Прокрустово ложе проекций

11 Января 2017
5105

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Конфликты в отношениях возникают тогда, когда партнеры ищут причины неудобств друг в друге, умножая мучения и неудобства. На консультацию может прийти один из них и жаловаться на другого - "Сделайте с ним что-нибудь, объясните, что он не прав", но на самом деле работать предстоит тому, кто об этом говорит. Инициатива наказуема.

В Древней Греции был разбойник Прокруст, который обманом заманивал путников в свой дом и укладывал спать. Тем, кому ложе было велико, он вытягивал ноги, а тем, кому оно было мало - отрезал. Без видимой жестокости так происходит и в отношениях: люди ищут причины своего дискомфорта в другом, забывая о том, что он не должен соответствовать ожиданиям другого.

Причины такого поведения кроются в иллюзиях и проекциях, которые каждый привносит в отношения, в тех представлениях, которые формируются с 6 лет до старшего подросткового возраста.

Так происходит формирование социального интеллекта: ребенок начинает усваивать культурные нормы и правила поведения в дружбе, в любви, в том как должна вести себя женщина, что должен делать мужчина, не учитывая личные особенности, характеристики и, главное, желания себя самого.

Представления могут передаваться из поколения в поколение, а могут быть сформированы самостоятельно, на основе жизненного опыта. Они как бы консервируются, становятся не гибкими и используются в паре как оружие друг против друга. Далее я приведу несколько примеров из реальной жизни, в которых я полностью изменила анамнез, оставив лишь суть.

Пример первый. Несколько поколений подряд формируется система - одинокая мать воспитывает дочь. Пока дочь растет, они все делают вместе и живут довольно дружно - вместе гуляют, общаются, обсуждают фильмы и литературу, пьют чай.

Затем дочь вырастает и влюбляется в молодого человека, знакомит его с мамой, мама его одобряет и у них начинают развиваться отношения, затем у них появляется ребенок, а вместе с ребенком и ряд вопросов друг к другу.

Выясняется, что в представлении дочери мужчина должен обеспечивать их с мамой семью, жить с ними под одной крышей, дарить подарки, а в представлении мужчины муж и жена равноправны финансово, живут отдельно, жена подчиняется мужу, а подарки без повода он считает блажью и дарить не собирается.

Возникают конфликты, ситуация усугубляется тем, что мама начинает болеть, дочь выбирает сторону мамы, и с парнем они расходятся.

Что на самом деле произошло? То, что вступая в новые отношения, девушка отстаивала интересы и ценности своей семьи (мы оставим слияние с мамой, фокус сейчас не в этом), не учитывая при этом интересы молодого человека и его убеждения.

Каждый из них, включая маму, считал свой взгляд на отношения единственно верным и через конфликты пытался доказать свою правоту. А по сути никто из них не готов был вступить в серьезные отношения, встретиться и принять друг друга.

Для мамы, исходя из ее истории, мужчинам доверять нельзя, это же правило она передает и дочери, а для дочери идеалом мужчины является книжный персонаж или герой фильма, пусть будет Хавьер Бардем.

У нее самой нет живого примера перед глазами, и все, что она имеет - это фантазии о Том Самом и список требований.

Пример второй. "Что тебе подарить на новый год? Приставку? Ну уж нет, извини, я против всех этих штучек. Как насчет часов? Помнишь, тебе понравились?"

Нет, разговор этот был не с пятилетним ребенком, вам показалось, это был разговор молодой пары. В паре один выполняет роль родителя, а второй - ребенок, ситуация знакомая.

Одного воспитывают ("делают из него человека") он хулиганит, а другой "делает благое дело". И вот оно то самое прокрустово ложе - я тебя выбрал, но ты для меня не слишком хорош, надо бы тебя немного усовершенствовать.

В терапии в этом месте нужно останавливаться и прояснять, а что конкретно дает это "подпиливание" тому, кто это делает? А чем он не доволен в себе, что так сильно занят жизнью другого человека? А в чем вообще для него ценность отношений? Про инициативу помним.

Есть разные модели отношений: детско-родительская, гендерная, сиблинговая/конкурирующая. И многие очень хорошо знают родительскую модель поведения - когда мнение одного имеет преимущество перед мнением другого или других.

При этом родительская модель во взрослых отношениях будет проявляться через различные средства манипуляции: деньги - "Кто зарабатывает, тот и главный", обиду - "Догадайся сам, где ты не прав", секс - "Останешься без сладкого/месяц без секса".

В конкурирующей модели партнеры раззадоривают друг друга, пытаясь доказать кто лучше или главнее. Гендерная модель предполагает долженствования - "Женщина не должна ругаться матом", "Мужчина должен зарабатывать".

Каждая из этих моделей - предмет для отдельного разговора, но в каждой из них есть набор условностей, которые хорошо знакомы каждому, кто выбирает эти роли. И тогда двое перестают прояснять истинные потребности друг друга, перестают быть в моменте "здесь и теперь", отдаваясь во власть правил.

Прокрустово ложе проекций.jpg

Появляются такие фразы как "И так все понятно", "Неужели не ясно, что мне больно?", "Я очень хорошо тебя знаю". Будучи в этих отношениях, партнеры не проясняют и не создают свое, удобное для обоих пространство отношений, а начинают подгонять друг друга под представления, пытаясь уложить в прокрустово ложе.

Конечно, вступая в отношения, каждый из нас проходит большой путь навстречу друг другу. Часто мы проецируем на партнера своего родителя, с которым было все не просто, а сами превращаемся в пораненного ребенка и единственное, чего хотим - это того, чтобы нас принимали безусловно, по праву рождения.

Динамика отношений никогда не бывает статичной, это всегда баланс в моменте, кривая приближения и отдаления. Мечты об идеальной паре - это лишь фантазии иметь лучшую жизнь, чем есть сейчас. И в тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником.

Остановитесь и прислушайтесь, а что на самом дела стоит за вашей энергией перемен? Грусть про несовершенство мира? Одиночество? Обида? Возвращать проекции очень неприятно, и я не буду сеять иллюзии того, как это здорово и давайте все.. Но каждая возвращенная проекция - это огромная сила преображения, которая влечет за собой истинную Встречу.

Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

В постели с врагом

В постели с врагом

29.05.2017
569
Психолог Михаил Лабковский: «Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность – вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей - охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?»

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
6336
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
5695
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
2852
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
3495
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
12911
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6082
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
6324
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
6361
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3366
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
74658
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
5433
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".


Метки: Семейные кризисы,

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
3870
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."

Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
4842
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
11262
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
3256
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7539
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
3947
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость