Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

1 ноября 2016
5801

Автор: Лиза Родионова

Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать.

Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело.

Замуж я выходила легко. Не было изматывающих страстей, сумасшедших страданий и прочей любовной лирики. Мы познакомились, понравились друг другу и поселились вместе. Вместе оказалось комфортно.

И я, не раздумывая, вышла замуж. Потому что на тот момент так было нужно обоим. Мне хотелось семью и детей. Ему, потому что я совпала с представлениями о жене и матери детей.

Первый кризис грянул, когда первому ребенку исполнился год. Я помню этот период. Угнетенное состояние. Депрессия. Однообразность и потеря интереса к жизни. И мысль, которая молоточком звучала в мозгу: не случится ли так, что в 70 лет я обернусь назад и отчетливо пойму, что провела жизнь не с тем человеком?

Муж не понимал, что со мной происходит. В моменты непонимания он отстранялся. Я посещала психолога, работала над собой и этот кризис удалось преодолеть. Мы прошли вместе рождение двоих детей, работали, путешествовали. Муж помогал мне. Трудности и безденежье. Радости и открытия. Жизнь кипит! Это прекрасный период нашей жизни. Мы испытывали чувства. Мы вместе. Все хорошо. Год, два, три.

Однажды мысль, которая закралась мне в душу в начале брака, вернулась. Сегодня я понимаю, что случилось это в момент, когда было сложно. Мне не хватало внимания, общения, совместного погружения в интересные стороны жизни. Муж много работал и мы виделись редко. Мы никуда не выходили. Я страдала. Взаимные претензии копились. Мы отдалялись.

Разговоры, походы к психологу и попытки понять друг друга кончались полным разобщением. Ситуация усугублялась материальным положением. Тучи сгущались три года. Пока не воцарилась ТИШИНА. В нашем браке однажды настала такая звенящая тишина, что хотелось волком выть. Мы стали чужими друг другу людьми. Здравствуй, новый кризис!

Вам знакомы семьи, где каждый живет своей жизнью? Где у каждого свои интересы? Единственное, что объединяет такие семьи – это совместный налаженный быт и дети. Люди не хотят ничего менять и негласно принимают ПРАВИЛА.

Никто не сует нос в жизнь партнера. И соблюдаются внешние приличия - для родственников и друзей. Но каждый на стороне получает желаемое. Для меня это семьи - фантомы. Призрачное счастье, призрачное благополучие. Жить призрачной жизнью я не могла.

Мы оказались на грани развода и понимали, что у нас нет эмоциональных сил, а главное, желания, менять себя. «Разойтись мы успеем. Давай попробуем свободные отношения?» - эту фразу муж сказал, когда я уже мысленно собирала чемоданы.

Мы и так жили каждый своей жизнью. Работа-дом-дети. Времени не оставалось на свободное общение и новых знакомых. И я подумала, этот формат даст нам шанс получать недостающие эмоции, секс и интересное общение открыто, честно.

Тем более, что сегодня много примеров таких браков, где люди дают свободу друг другу.

Сергей Агарков (руководитель сексологической организации "Культура и здоровье" ): Среди женщин бизнес-сообщества, 25 до 35 лет, тех, кто зарабатывает настолько, чтобы быть независимыми от своего партнера, 20 процентов предпочитают форму открытых отношений. Пара состоит в браке, партнеры знают о сексуальных контактах друг друга и не препятствуют этому. Это устоявшаяся практика - договор, конвенция некоторая."

На тот момент мы были независимы финансово, мне 35. Мы решили попробовать. Наша конвенция включала в себя следующие пункты:

1. Семья и дети в приоритете. 

2. У каждого 1-2 раза в неделю - свободное время от семьи

3. Когда мы дома, мы уделяем время только семье и партнеру.

4. Уважение к личной информации партнера. 

Нам открылась новая страница взаимоотношений. Мы получили свободу. И что же произошло дальше?

Через некоторое время я почувствовала, что рядом со мной другой мужчина, не тот, каким я его видела последние годы. Мы, общаясь на стороне, получили возможность сравнить. Общение с другими женщинами разбудило его. Он стал другим.

Удивительно то, что ревность пробудила во мне интерес. Неврастения и мазохизм, наверное. Но факт остается фактом. Мы общались. Разговаривали. Делились переживаниями. Как друзья. Как близкие люди.

развестись мы успеем.jpg  

Мой опыт общения с мужчинами тоже развернул меня к мужу. Не нашлось человека, с которым было интересно. Меня не удовлетворяли мимолетные короткие связи - а на длинные дистанции бегунов не было. Я возвращалась домой. Общалась с детьми. С мужем. И с каждым днем желание кого-то искать уменьшалось.

Через полгода такого свободного полета, нам стало легко. Ревность ушла. Негатив улетучился. Остались мы. Наша семья и дети. Мы перешли на следующую ступень. Этот семейный кризис еще не пройден. Открытые отношения - смелый шаг для пар, находящихся в классическом браке. Было бы здорово стереть память по некоторым моментам. И я никому не посоветую наш опыт как рецепт. По сути, свободные отношения стали для нас продолжением кризиса. Как гроза после звенящей тишины. Солнце еще не выглянуло. Но тучи уже расходятся.


Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Настоящая женщина: принятие разности

Настоящая женщина: принятие разности

06.06.2017
3168
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "В сегодняшней действительности, когда более 50% женщин в одиночку тянут на себе семейный воз, когда мужчины все меньше хотят брать на себя ответственность, когда у детей нет примера просто хорошей семьи - нужно бить в колокола. И признавать, что женщине часто нужна помощь в принятии того, что ТАК ЕСТЬ, а не во взламывании ей мозга идеей универсального рецепта счастья".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Женщины,

В постели с врагом

В постели с врагом

29.05.2017
4008
Психолог Михаил Лабковский: «Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность – вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей - охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?»

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
8837
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
7190
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
4019
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
4614
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
13729
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6915
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
7089
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
6818
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3688
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Прокрустово ложе проекций

Прокрустово ложе проекций

11.01.2017
5297
Семейный психолог Дарья Грошева: "В тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником".

Метки: Семейные кризисы,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
80203
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
4177
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."

Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
5676
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
15256
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
3486
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7856
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
4525
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость