Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19 января 2017
14628

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Ловушки жизни

 Бесполезно тратить всю свою жизнь на один единственный путь,
особенно, если этот путь не имеет сердца.
К. Кастанеда

Хочется думать, что у каждого человека есть свое предназначение, свой путь, что он был послан в этот мир для чего-то.

В тоже время далеко не каждому человеку удается отыскать и пройти свой уникальный путь. Опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации экзистенциального кризиса, – подтверждение тому.

Это, как правило, люди ближе к 50 и старше, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил/живу? Какой я след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»

Сама постановка выше озвученных вопросов в этом возрасте – вполне уместна и даже необходима. Проблемной же является та ситуация, когда человек не находит удовлетворительных для себя ответов на эти вопросы.

Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые отвлекают его от своего пути, уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной статье.

Предлагаю следующую классификацию ловушек:
  • Ловушки зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость)
  • Нарциссические ловушки 
Опишу их более подробно.

Ловушки зависимости

Проявляются в отказе от Я. Бывают двух видов:
  • Связанные с потребностью в получении «незаработанного» удовольствия (зависимость от вещества);
  • Связанные с потребностью в безусловной ("незаработанной") любви (зависимость от отношений, от Другого).
  • Зависимости от вещества
За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, в погружении в безмятежность, погружении в небытие, в Ничто. Однако такое состояние при жизни возможно только в утробе матери до рождения. Состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено», где все, что нужно, поступает через пуповину от матери.

Уже сразу после рождения, ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше - больше.

Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.

Зависимость от отношений

Зависимость от отношений, от Другого, связана с потребностью в безусловной любви от него, которая по сути, так же является не заработанной.

В эти ловушки попадают те люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, «не насосались».

Эта установка сохраняется у такого человека к миру и во взрослом состоянии, установка ожидания от мира, что мир должен. Полученной энергии любви от Другого оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни и поэтому приходится цепляться за Другого.

Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви готов самостоятельно исследовать окружающий мир.

Потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте проецируется на значимых Других, на тех, с кем устанавливаются близкие отношения, чаще всего на партнеров по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я писал об этом подробно здесь.

Преодолеть такую установку очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать-давать».

Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также наталкиваются на разочарования – психолог так же предлагает отношения с условиями – оплата, выполнение правил сеттинга, ответственность.

На безусловную любовь способна только мать, и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же и не всякая мать. Тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек способен.

Влюбленность, страсть, со-зависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворятся в другом, погружаться в него, сливаться с ним – аналог связи младенца с матерью. Поэтому эти состояния такие ценные и желанные.

Такие состояния свойственны всем людям, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно и они способны пережить разочарование – это не навсегда – и переходить к другим уровням любви.

Со-зависимые же хотят это сделать постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят и неизбежно возникает разочарование, а со-зависимые отношения, хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от своих желаний, потребностей и в целом, отказа от своего Я.

У людей этого уровня существуют проблемы с витальной идентичностью. Подробнее об этом я писал здесь.

Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви».

Ведущие чувства – вина и страх.

Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом: Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья».

Непреодолимая Тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникает равнодушие к жизни, пустота. «Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю».

Люди, оказавшиеся в ловушке зависимости, оказываются плохо приспособлены к реальной взрослой жизни. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. В таком состоянии нет ресурсов, энергии для жизни, неспособность к Я-усилиям, преобладает установка ожидания-претензии к Другому и к миру в целом: «Мир мне должен».

Я и Другой

Другой, или не-Я (для зависимых от вещества – это определенное вещество) для людей этой категории являются сверхценными. Другие (человек, вещество) при этом необычайно нужны. С ними невозможно установить свободные отношения – отдаляться, приближаться, отказаться.

Для зависимых от отношений, Другой становится единственным объектом куда инвестируется вся страсть. Это может быть супруг, ребенок. Такие отношения становятся смыслом жизни, а объект зависимости смыслообразующим объектом. Вокруг него вращается вся жизнь зависимого, все потребности сводятся к нему.

Другой в таких отношениях попадает в сложную ситуацию. С одной стороны он чувствует на себе всю мощь любви зависимого, нужды в себе, с другой - огромное давление от ответственности перед зависимым.

Он буквально "считывает" следующее послание партнера: "Ты мне нужен, я без тебя не смогу". Это отношения, в которых "любви слишком много", но за этой любовью стоит неосознаваемый страх брошенности.

Это отношения без выбора и они предполагают жесткую зависимость: есть доступ к объекту влечения – есть счастье, жизнь, нет доступа – нет счастья.

Итог ловушки зависимости в том, что человек всю свою жизненную витальность расходует на попытки получения безусловной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром. Отношения являются для него фигурой всей жизни, профессиональное же и личностное развитие остаются в фоне.

Виды запросов на терапию:

Запросы на терапию не предъявляются вовсе в случае химических зависимостей, в таком случае с запросами обращаются близкие люди зависимых.

В случае зависимости от отношений запросы формулируются как проблемы в отношениях с ярко выраженным внешним локусом ответственности – ответственность за проблемы приписывается партнеру: «Другой несовершенен, он источник проблем и его нужно изменить посредством терапии».

Нарциссические ловушки

Камнем лежать,
или гореть звездой?
В.Цой 


Нарциссические ловушки связаны с потребностью в позитивной оценке.

Проявляются в создании и поддержании идеального образа Я.

Для людей, склонных попадать в нарциссические ловушки, будет свойственна условная идентичность, или, другими словами, если-идентичность:

«Меня будут любить, если я…»

Подробнее об этом я писал здесь:

Ведущие чувства – стыд, вина, что не соответствуешь образу Я, не подходишь. Долг.

Вся жизнь такого человека связана с тестированием этого соответствия: «Подхожу – не подхожу?», «Соответствую – не соответствую?». У него постоянно присутствует потребность хорошо выглядеть в глазах Другого, получать от него оценку. Для этого нужно все время быть начеку, следить за тем, как реагируют другие: Что скажут, подумают, как оценят?

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм.jpg

В отличие от описанных выше людей, попавших в ловушки зависимости, в данном случае создается впечатление автономности и свободы. Однако, несмотря на кажущуюся самостоятельность и независимость этих людей, при более тщательном взгляде можно заметить, что их выборами на пути жизни управляют Другие, тщательно замаскированные, ставшие неосознаваемой частью своего Я.

При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво метафорично сказал один из моих клиентов «Ты как самолет, которым управляют с земли». 

Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к Я-усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к Я, вследствие чего их активности свойственна отчужденная от Я продуктивность (ориентация на результат, достижения).

Активность нарцисса питается тревогой, за которой стоит стыд несоответствия и страх отвержения. А по форме эта активность представляет собой всю ту же зависимость. И здесь мы также встречаемся с принципиальной ненасыщаемостью объектом.

Выстроить свободные отношения с предметом страсти для него становится невозможным. Что бы ни стало предметом активности нарцисса – деньги, слава, достижения – он не может остановиться.

Столкнувшись с невозможностью получить от близких людей любовь в чистом виде, нарцисс пытается компенсировать ее суррогатами. Однако эрзацы любви не способны насытить нарцисса, они дают лишь временное ощущение насыщения, и он вынужден вновь и вновь пытаться заполнять нарциссическую бездну своего желудка.

Периодически нарциссы впадают в другую полярность – депрессивную – со следующими рефлексивными переживаниями: «Вроде бы по социальным меркам жизнь удалась, все как у людей. Только вот чего-то не хватает в жизни? Вкуса что ли? Пресноватая она какая-то…»

Но эти переживаниялишь предвестники грозы, с которыми нарциссы успешно справляются, включаясь в привычную для себя гонку за достижениями и отодвигая встречу со своим подлинным Я.

Виды нарциссических ловушек (наиболее типичные):

  • Слава
  • Деньги
  • Секс
  • Имидж
  • Достижения
  • Карьера
Отдельно хотелось бы сказать о еще одной, достаточно изощренной нарциссической ловушке, – ловушке личностного роста. На первый взгляд, мотивы человека, стремящегося к личностному росту, вызывают уважение.

Но часто, внимательнее присмотревшись, здесь можно увидеть тот же девиз нарцисса «Быстрее, выше, сильнее». С той лишь разницей, что объектом усовершенствования, апгрейда здесь становится личность человека либо его тело. И здесь, при более глубоком рассмотрении можно обнаружить в качестве мотиватора деятельности нарцисса тревогу, за которой скрывается страх «Меня не любят такого».

Я и Другой

Другой здесь также крайне нужен, как и в описанном ранее типе человека с ловушками зависимости от отношений. Но если там от Другого требуется безусловная любовь, то здесь от Другого нужно одобрение, подтверждение своего Я.

Подтверждение значимости, важности, ценности: «Ты – молодец!» Вся жизнь человека, попавшего в нарциссическую ловушку, посвящена поиску этого одобрения. Не столько сама деятельность, сколько возможность получить за нее похвалу становится здесь смыслом.

Одним из современных примеров навязчивого подтверждения своего идеального Я Другими является феномен сэлфи – еще одно изобретение нарцисса, пытающегося укрепить свою хрупкую идентичность, нечувствительного к своему реальному Я, неспособного опереться на свой образ Я.

Как следствие этого – навязчивое желание получать отражения-подтверждения от Других, вне зависимости от степени их референтности и на время «подкормить свое голодное для признания Я».

Итог нарциссической ловушки в том, что человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения условной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром своего Я.

Виды запросов на терапию:

Обращение с запросом на терапию возможно в следующих формах:

1. За возможностью стать еще «Быстрее, выше, сильнее…» (Продуктивная фаза);

2. За необходимостью выбраться из нарциссической ямы. (Депрессивная фаза).

Терапевтические размышления

Все вышеописанные ловушки комплементарны внутренним дефицитам Я, резонируют с ними, подходят к ним «как ключ к замку». Человек с определенным внутренним личностным дефицитом находится в состоянии готовности, настроенности на определенную ловушку.

Чувства, которые поддерживают ситуацию жизни в ловушках: страх, стыд, вина, долг.

Итогом ловушки жизни является психологическая смерть – форма жизни (физической) при которой человек теряет чувствительность к своему Я, к своей душе.

Для людей, угодивших в нарциссические ловушки, характерны глубокие кризисы идентичности ближе к концу жизни, когда обманывать самого себя становиться все сложнее. Здесь человек сталкивается с самым безжалостным и неумолимым врагом – временем.

Переживания скоротечности жизни, ее конечности, невозможности получить еще одну попытку прожить жизнь заново, актуализируют для человека вопросы смысла жизни (Зачем? Для чего?) и предоставляют ему шанс встретиться со своим подлинным Я и возможность вырваться из ловушки жизни.

Лично для меня в определенный период жизни очень остро стали следующие переживания: «На что я трачу сейчас свое время, ведь это время моей жизни».

Еще одной возможностью прервать автоматизм своей жизни, как ни странно это звучит, является болезнь. Болезнь является событием в жизни, способным изменить ее течение, заставить человека по-новому взглянуть на свою жизнь, ее смысл, себя самого.

Столкнувшись с серьезной болезнью, у человека появляется шанс осознать свой ложный жизненный сценарий, приведший к психологической смерти. Так страх умереть может стать сильнее страха жить, и подтолкнет человека выбрать жизнь.

В преодолении ловушек жизни первым шагом является их осознавание: «В моей жизни что-то не так» (стадия осознавания).

Следующими шагами является принятие ответственности и осознавание своего вклада в сложившуюся ситуацию: «Я что-то не так делаю в своей жизни» (стадия принятия) и попыток что-то изменить в своей жизни: «Нужно что-то менять в своей жизни!» (стадия эксперимента, действия).

Для этого не всегда обязательно делать кардинальные изменения в своей жизни. Иногда это возможно сделать в тех рамках, в том формате, который есть. И, конечно же, гораздо эффективнее это делать с помощью психотерапевта.

Зрелая личность

Бесполезно тратить всю свою жизнь
на один единственный путь,
особенно,если этот путь не имеет сердца.
К. Кастанеда

Логично было бы, описав людей, попадающих в различные ловушки жизни, сказать пару слов и о человеке, чувствительному к себе и идущему по своему жизненному пути. Описывать такую личность, пожалуй, сложнее всего. Одним из немногих психологов, кто это сделал, был Абрахам Маслоу, назвав таких людей самоактуализирующимися. Не буду повторять результаты его исследований и размышлений, скажу о своих.

На мой взгляд, центральными критериями зрелой личности будут автономность и продуктивность.

Автономность предполагает четкое выделение и осознавание своего Я, его отдельность и уникальность, умение отстаивать свои границы и умение сотрудничать с Другими. Не зависимость и не противопоставление (противозависимость) своего Я Другому, а сотрудничество и взаимозависимость, умение быть в диалоге, налаживать партнерские отношения будут характеризовать здоровые отношения с Другими.

Мнение Других при этом важно, но скорее как еще одно, другое, иное мнение, как информация для размышления в принятии своего собственного решения или выбора.

Как определить согласованную с Я продуктивную активность?

О том, что продуктивная активность будет сообразна Я, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж…

Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды:

«Все пути одинаковы: все они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь – ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой – уничтожит тебя.

Весь смысл в самой дороге, как по ней идти. Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога».

Есть ли у этого пути сердце?

Красивый рефлексивный вопрос, который периодически должен задавать сам себе каждый человек, идущий по дороге жизни.

И если ты можешь ответить «Да», то это твой путь и это твоя жизнь…

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:

Отношения с перверзными нарциссистами нередко заканчиваются клинической депрессией и суицидом

Отношения с перверзными нарциссистами нередко заканчиваются клинической депрессией и суицидом

27.11.2018
2729
Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил.

Метки: Нарциссизм,

ТАЙНА попадания в зависимость

ТАЙНА попадания в зависимость

21.11.2018
1228
Зависимый повсюду ищет свободу и настоящую любовь. И оттого пробует новое, в надежде, что там он получит истинное спасение от внутренней пустоты. Меняя старые отношения на новые, покупая новые товары и услуги, пробуя больше и больше еды, он хочет ощутить вкус жизни, который блекнет из-за утечки жизненности в родную бездну. Устав, в конце концов, он выбирает смерть. Бездна поглощает его целиком.

Метки: Зависимость, Личность, Зависимое расстройство личности,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

19.11.2018
5453
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3135
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
2084
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
3380
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Безответной любви не бывает

Безответной любви не бывает

10.10.2018
5742
Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. Побывав на свидании с отличным парнем, который проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая?

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Инфантильность,

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

10.10.2018
8486
Корень депрессии и любовной зависимости один - неудовлетворенные потребности. Почему? Потому что мы с ними не в контакте - не понимаем, не знаем их языка. А если и понимаем - не считаем себя достойными их удовлетворять.

Метки: Депрессия, Эмоциональная зависимость,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

08.10.2018
5344
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Метки: Личность, Инфантильность,

Неполноценные матери

Неполноценные матери

30.09.2018
2430
Инфантильная мать ждет от ребенка, которого сама произвела на свет, что он компенсирует ту любовь и внимание, которое она сама не получила в детстве.

Метки: Материнство, Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

25.09.2018
35529
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
23861
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
10084
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
11150
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11678
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

08.09.2018
23538
Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Мужчины, которые бегут

Мужчины, которые бегут

29.08.2018
3498
Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом.

Метки: Отношения, Мужчины, Эмоциональная зависимость,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8766
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

04.07.2018
2256
Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим  дверям.

Метки: Нарциссизм,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2704
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3931
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22526
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
3526
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

03.05.2018
2256
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Нарцисс прикармливает Жертву.  Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?"

Метки: Нарциссизм,

Нарциссический стыд

Нарциссический стыд

25.04.2018
36907
Психиатр Наталья Ермакова: "Нарциссы ужасно боятся быть нелюбимыми, сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть. Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются."

Метки: Нарциссизм,

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

12.04.2018
2796
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.

Метки: Управление эмоциями, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
1735
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

03.04.2018
2261
Лилия Левицкая, психолог: "Частая задача в терапии любовной зависимости, в депрессии или одиночестве, а так же при недовольстве жизни и проблемах в отношениях с окружающими -  коррекция самооценки."

Метки: Личность, Женщины, Эмоциональная зависимость, Самооценка,

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

28.03.2018
3167
Психотерапевт Михаил Литвак: "Вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне."

Метки: Эмоции, Агрессия, Эмоциональная зависимость, Импульсивность, Выгорание,

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

25.03.2018
7582
Ирина Меладзе, психолог: "Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности."

Метки: Отношения, Нарциссизм, Инфантильность, Пограничное расстройство личности, Женщины, Мужчины, Психопатия, Зависимое расстройство личности,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность