Любовь, измена и отчаяние

21 Ноября 2016
2646

Мария Долгополова
Психоаналитический психотерапевт, гештальт-терапевт

Иногда можно заметить, что изменить способны даже те люди, для которых измена никогда не была нормой или «допустимым» вариантом. Даже те, кто годами относились бережно и уважительно к своим партнерам, вложили в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок…

Об отношениях

Одно из базовых допущений, на которое опираюсь в своей работе я — убеждение в принципиальном отсутствии «правильных» ответов, решений, моделей поведения. И поэтому эта статья будет не про то, чтобы дать какие-то конкретные советы, но, я надеюсь, что она натолкнёт читателя на своё собственное исследование рассматриваемой проблемы и формирование своего отношения к ней.

Я искренне верю, что не бывает «правильных» и «неправильных» отношений. Меня иногда спрашивали: «Скажите, как вам кажется, со стороны — эти отношения нормальные/полноценные/у них может быть светлое будущее? Это те самые отношения или нет? Закончить или продолжать?»

На мой взгляд, ответ на эти вопросы может дать только сам человек. Оценку отношений нельзя просчитать или вывести, исходя из каких-то внешних критериев, что должно быть в отношениях, чего не должно, сколько нужно? Но ответы на самые разные вопросы об отношениях можно получить, честно спросив самого себя или партнёра о том, что вас волнует:
  • Подходят ли мне/тебе такие отношения?
  • В чём я нуждаюсь? В чём нуждаешься ты? Могу ли я дать тебе то, в чём ты нуждаешься; можешь ли ты дать мне то, в чём нуждаюсь я?
  • Счастлив(а) ли я/ты в этих отношениях?
Конечно, получить реальные ответы на данные вопросы возможно только при условии достаточного самопринятия и открытости — то есть потенциальной способности услышать от себя или от партнёра не только желаемый ответ.

Наиболее важным является то, как партнёры чувствуют себя в этих отношениях, как относятся друг к другу, есть ли у них реальное желание вместе совершать путешествие по жизни, или они бы хотели делать это с кем-то другим, или в одиночестве.

Самые странные, вычурные, «ненормальные» отношения могут быть жизнеспособны и, по-своему, прекрасны, если оба партнёра их выбрали.

И даже самые замечательные отношения способны сделать людей несчастными, если хотя бы один из партнёров не может или не готов брать ответственность за развитие и поддержание этих отношений, то есть эти отношения не есть его осознанный выбор.

Любовь измена и отчаяние.jpg

Одним из самых распространённых запросов для психотерапии при работе с отношениями является достижение определённого рода изменений. Иногда человек хочет измениться сам.

Иногда чтобы какие-то конкретные изменения произошли в его партнёре. В последнем случае обычно всё упирается в то, что сам партнер не видит в них необходимости.

Тут есть несколько вариантов. Если это нечто несущественное, то при тёплых, доверительных, отношениях часто достаточно вежливой просьбы — «любимый, дари мне пожалуйста цветы, для меня это очень важно», вместо «а ты знаешь, от тебя даже цветов не дождёшься».

Главное чтобы это было просьбой, а не скрытым требованием! Но если изменения касаются фундаментальных особенностей человека, то не следует быть слишком смелым в своих ожиданиях. Принятие того, что есть уже сейчас — самый надёжный фундамент потенциальных изменений.

Если по каким-то причинам принятие имеющегося невозможно категорически, то стоит серьёзно задуматься, каково это вам быть с этим человеком. Когда полное или частичное принятие того, что есть уже сейчас, возможно, то стоит попытаться найти подходящее обоим партнёрам решение и обсудить дальнейшее направление развития. Желательно с прояснением конкретных действий и усилий обоих партнёров.

Важно понимать, что «наладить отношения» невозможно в одиночку.

Для того, чтобы улучшить отношения оба партнёра должны этого хотеть и договориться между собой, чего собственно они хотят. К сожалению, часто один из партнёров придерживается устойчивой позиции «тебе надо, ты и разбирайся». А второй страдает сам с собой или оказывается в кабинете психолога.

Что точно делать довольно «опасно» — это выбирать эти отношения, но с «надеждой на то, что рано или поздно что-то само собой изменится». Теоретически это возможно, но на практике это обычно перерождается в «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни, и так ничего и не получил(а), даже благодарности…»

Измена

Сам факт измены подразумевает, что тот, кто её совершил, хотел получить удовлетворение определённых своих потребностей вне своих основных отношений с другим партнёром.

Если не рассматривать «неклассическую» мораль, о том, что природа человека полигамна, подразумевающую целенаправленное создание «свободных» отношений, то моё предположение заключается в том, что измена сопутствует отчаянию.

Человек не получает в основных отношениях что-то крайне для себя важного, и при этом не готов выйти из этих отношений - из страха, из-за своих убеждений и представлений о морали, из-за ощущения стабильности, надёжности, безопасной известности, благодарности или др.

Важно на мой взгляд то, что измена — новая связь — не спасает от того отчаяния, которое возникло до неё по поводу основных отношений.

Измена не способна спасти от отчаяния и решить первоначальную спровоцировавшую её проблему, она способна только создать альтернативную реальность, за которой, по-прежнему, останутся угасающие отношения, которые были когда-то очень ценны.

Новая влюбленность часто возникает именно в момент отчаяния, и является надежным маркером того, что эмоциональная связь с партнером утеряна и в основных отношениях есть серьёзные проблемы, с которыми вы не поняли и не решили для себя, как обходиться.

Отчаяние очень сложное чувство, которое может толкать на самые разные поступки. Но в том случае, если речь идёт о действительно значимых отношениях, важно проявлять крайнюю внимательность и осторожность.

Наверное, не существует универсального ответа, как вести себя в том случае, когда с отношениями стало «что-то не так». Стоит ли следовать за своей влюбленностью? Когда стоит выходить из отношений, а когда оставаться и продолжать попытки восстановления и их улучшения? Что допустимо, а что нет?

В любом случае хочется пожелать всем парам максимальной открытости, честности и взаимного уважения, на которые они способны.

Метки: Измена,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Измена — яд предательства

Измена — яд предательства

10.04.2017
3182
Психолог Елена Бинкевич: "Часто в паре тема измены замалчивается. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах".

Метки: Измена,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
10462
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Измена: в поисках иллюзий

Измена: в поисках иллюзий

29.01.2017
9368
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: «Самое страшное», – говорит Нина, – «это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся».

Метки: Измена,

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
2954
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
2015
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
6123
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
2380
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется «ПРИНЦ»: богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
4810
«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

18.08.2016
22699
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.


Метки: Измена,

Правда об изменах

Правда об изменах

08.08.2016
5701
Для измены нужно всего четыре условия: а) мужчина; б) женщина; в) взаимный сексуальный интерес; г) способствующая обстановка. И всё. Если все условия соблюдены, измена случится. Безо всякой причины, просто по факту наличия условий. А вот для того, чтобы в такой ситуации измены не случилось, как раз и нужна причина. И весомая.

Метки: Измена,

О феномене «законности» измены

О феномене «законности» измены

30.07.2016
9834
«Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа. В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.»

Метки: Измена,

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

24.07.2016
12952
Психолог Виктория Пекарская: "Почему людям бывает скучно друг с другом? Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука."

Метки: Измена,

Муж разрывается между мной и любовницей

Муж разрывается между мной и любовницей

21.07.2016
4107
"«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку."

Метки: Измена,

Как простить женскую измену?

Как простить женскую измену?

20.07.2016
4825
Если измена мужчины в семье носит больше физиологический характер (многие наслышаны о мужской полигамности), то у женской измены совсем другое лицо. Женщины более эмоциональны, а значит и причина, по которой они изменяют своим мужчинам — эмоциональный вакуум в отношениях. И это самая важная на сегодняшний день причина.

Метки: Измена,

Вечный вопрос измен

Вечный вопрос измен

23.06.2016
5569
Психолог Виктория Пекарская: "Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена — это не хорошо, и не плохо. Это симптом. Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются — или вот-вот начнут отдаляться — друг от друга."

Метки: Измена,

Изменила мужу. Как с этим быть?

Изменила мужу. Как с этим быть?

23.04.2016
3127
Существует такая иллюзия, будто бы человек, который совершил измену, находится в более выигрышном положении, чем его супруг.

Метки: Измена,

Долгосрочные отношения и измены

Долгосрочные отношения и измены

31.03.2016
31356
Для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.


Метки: Измена,

Измена... Что дальше?

Измена... Что дальше?

15.10.2015
3494
Что делать, когда вам изменил любимый человек? Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать?

Метки: Измена,

Как восстановить отношения после измены?

Как восстановить отношения после измены?

14.10.2015
4458
9 практических рекомендаций, которые помогут простить супруга и восстановить отношения после измены.

Метки: Измена,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость