О феномене «законности» измены

30 Июля 2016
9833

Снежана Димитрова
Психолог, психотерапевт по методу символдрамы, доцент МОКПО

В последнее время ко мне все чаще обращаются супружеские пары с проблемой измены. На первом же сеансе становится очевидным, что Он переживает эту ситуацию «эйфорически-радостно», а Она – «депрессивно-суицидально-болезненно».

При этом жены хотят сохранить существующий брак, союзом его уже трудно назвать, а мужчины хотят получить «разрешение» от своей официальной жены на измену, статус которой – открытая признанная измена.

И надо заметить, мужья тоже не хотят уходить из семьи – их удерживают дети, дом, и как сказал один из них – «дом, это – то место, где хранятся мои носки» и жена, с которой удобно, привычно, комфортно, которая красивая, умная и… понимающая.

При этом супруги помнят, как когда-то давали друг другу обещание быть вместе «и в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». Но прошло время, и слова затерлись в буднях и потеряли свой первоначальный смысл. Мужчины находят себе оправдание в полигамности, а некоторые пытаются убедить жену жить втроем, как на востоке: «В конце концов, чем мы хуже мусульман!».

И в такой ситуации особенно трудно сохранять психотерапевтическую позицию, которая предполагает нейтральность и безоценочность, так как очень легко провалиться в осуждение и морализаторство, которые никак не помогут в решении проблемы.

Поэтому, необходимо задавать вопросы и прояснять ситуацию и взгляд обоих супругов на отношения и совместное будущее. А также дать понять, что вы на стороне обоих и готовы исследовать вместе с парой их способ жизни, который привел к создавшейся ситуации.

Рассматривая женскую позицию, замечаю боль, и страдания, и вечный вопрос: «За что он так со мной? Что я такого сделала?» Кроме внимания к их боли и бережного отношения к чувствам, в процессе работы приглашаю женщин подумать, что с ними не так, чего же им все-таки не хватает.

И здесь обнаруживается, что в них как будто бы отсутствует то важное и непременное качество, с помощью которого можно создавать здоровые партнерские отношения. Мы не находим в них любовь к себе, чувство собственного достоинства и уважение к себе как женщине, берегине домашнего очага, матери и жене.

Как сказала одна из них: «Его я люблю больше, чем себя». И тогда, такая любовь превращает женщину в служанку и рабыню, и отношение мужа формируется к ней исходя из этой ее роли.

Коротко напомню, что здоровая любовь к себе предполагает наличие адекватных границ с окружающими людьми, заботу о своем теле, заботу, принятие и признание права на свои чувства, а также направление своей жизни в сторону развития и самореализации.

С мужчинами, на первый взгляд, все более понятно. Вспоминается Отто Кернберг Отношения любви. Норма и патология и его тезис, что мужчина способен одновременно любить 2-х женщин, так как расщепляет женский объект на материнский и сексуальный. Жену любит как мать своих детей, хорошую хозяйку в доме, а любовницу как объект сексуальных желаний.

о феномене законности измены.jpg

И тем не менее, удивляет требование мужчин признать сексуальную связь на стороне как норму и разрешение жить открыто с двумя женщинами. При этом моя задача, как психотерапевта, по мнению этих мужей, сводится к тому, чтобы рассказать жене, что мужская полигамность – это нормально, утешить, избавить от депрессии («мне не нравится, что она ходит с кислым видом!») и способствовать получению согласия жены на связь с другой женщиной.

На психотерапевтической сессии напоминаю, что измена (от слова «менять»), не происходит просто так, что это всегда сигнал о том, что в отношениях что-то не так и они требуют пересмотра. Возникший любовный треугольник спасает пару от накопившейся агрессии и служит канализацией для негативных чувств, которые накопились за годы отношений, где мужчина и женщина не научились разговаривать друг с другом по душам.

Здесь вспоминается мудрость наших предков и день «милования» у славян раз в неделю, когда супруги остаются наедине друг с другом и могут поговорить о наболевшем или просто побыть вместе.

Как известно, безответственная власть порождает грех. Функция мужчины в семье – это функция закона. Есть Отец небесный и его свод правил или законов, которые прописаны в каждой религии; отец в государстве – президент, глава, который дает присягу на конституции страны, подтверждая гарантию жизни своих граждан в законе и порядке; и есть отец в семье – муж, который устанавливает закон, по которому будет жить молодая семья. И вряд ли, вступая в брак, молодожены планируют изменять друг другу и нарушать, данное в день свадьбы, обещание.

Почему же так происходит с годами? Можно ответить, что быт, маленькие дети, заботы и проблемы со временем гасят взаимное притяжение и костер любви затухает. Все меньше времени на общение друг с другом, все меньше теплых и ласковых слов, нежных прикосновений.

По статистике современные пары общаются 10-15 минут в день, и это общение сводится к указаниям типа «убери, завези, купи». Общение становится формальным и из него, как вода, уходят позитивные эмоции, без которых жизнь превращается в серые будни.

Я бы сказала, что супруги перестают вкладывать друг в друга позитивные эмоции, прекращают инвестировать свое время, внимание и заботу друг в друга. Брак становится формальностью и со временем – обузой.

Отец, муж, как император – носитель и исполнитель закона. Жена, мать – берегиня, миротворица в семье, и ее задача не дать своему мужу отклониться от закона, который когда-то был им установлен.

Мужчина отвечает за материальное, женщина за духовное наполнение в семье. И потакая мужу в беззаконии или молчаливо разрешая его, страдает в первую очередь сама женщина, а затем и дети.

А иногда видя беззаконие мужа, жена задает себе вопрос: «Почему ему можно, а мне нельзя?» и дает себе разрешение на измену, что не выводит из кризиса, а еще больше его обостряет.

Возвращаясь к обратившимся за помощью парам, анализ семейной жизни предыдущих поколений обнаруживает похожие истории в каждом роду и способ выхода из любовного треугольника – терпеть, прощать, ждать пока муж нагуляется и образумится.

Так, как будто родовое бессознательное втягивает еще одну пару в воронку привычных семейных сценариев. Но то, что было необходимо тогда, в советском прошлом, не обязательно станет лучшей стратегией решения семейных проблем в настоящем.

Да, безусловно, можно подождать, когда придет гормональная старость у мужа, а вместе с ней и избавление от последствий его сексуальной активности. И заплатить за это годами боли, отчаяния и обиды, которые отравляют душу и разрушают тело.

Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне такого неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа.

В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.

Женщины выросли в полной семье, но и материнский и отцовский объекты сформированы недостаточно, были излишне критичными и обесценивающими, что в результате привело к заниженной самооценке и невозможности отстоять свои интересы.

В процессе работы с такими парами приходится много прояснять, особенно такие понятия как «любовь» и «верность». И здесь, оказывается, что каждый из партнеров трактует их так, как выгодно ему, эгоистично настаивая на своей версии и игнорируя чувства и переживания партера.

Например, «если ты любишь меня, ты должна смириться с тем, что у меня отношения с еще одной женщиной». При этом предполагается, что жена должна продолжать быть милой и довольной, а ее злость не имеет права на существование.

Возможности психотерапевтической работы с феноменом «законности» измены

В супружеской терапии особенно эффективна кататимно-имагинативная психотерапия (символдрама) и ее уникальные мотивы, которые как УЗИ души отражают все как есть, вскрывая то, что людям хочется спрятать от самих себя.

Так, мотив «Озеро» имеет хороший диагностический и терапевтический эффект. Он показывает, насколько каждый из супругов хочет быть в отношениях, его вклад в отношения, поведенческий паттерн в паре и как переживается расставание.

В результате, в одной паре мотив «Озеро» очень четко показал, что на бессознательном уровне у мужа нет заинтересованности в отношениях с женой. Пройдя в своем направлении вдоль озера, он так и не встретился с ней, вопреки всякой логике и геометрии.

А жена в своей имагинации, нашла мужа в компании друзей, побыла с ними и пошла дальше своим путем, понимая, что ей нужно найти свою дорогу и сделать что-то важное в своей жизни.

В другой паре мужчина наслаждался прогулкой вдоль озера, а женщина оглядывалась, беспокоилась, испытывала обиду и трудности сепарации от мужа. Они так и не встретились, так как мужчина ушел в горы, а женщина нашла для себя приятное место на лугу у озера.

В третьей паре встреча так же не состоялась, несмотря на то, что супруги видели друг друга на большом расстоянии и в итоге каждый занялся своим делом. Он – собирал и ел землянику, она грустила, сидя под деревом.

Осознание этого нового чувственного опыта и его анализ позволили каждой паре найти свой выход из ситуации.

Из 3-х описанных пар удалось сохранить отношения только в одной супружеской паре, во многом благодаря внутренней работе жены над собой. Фокусом ее работы было формирование адекватной самооценки, понимание и признание своего вклада в отношения, уход от жертвенной позиции в семье, работа с чувствами и желаниями.

В ходе семейной терапии использовались следующие мотивы: «Озеро», «Семья животных», «Животные, которые ходят друг к другу в гости». В результате оба партнера стали лучше понимать друг друга, в коммуникации появилось больше юмора и отношения значительно потеплели.

Быть вместе или расстаться – сложный выбор, и каждый принимает это решение сам и иногда непринятие решения – тоже решение на данный момент.

В завершении хочу сказать, что помочь возродить семью можно только тогда, когда оба партнера заинтересованы в сохранении своей пары и делают все, чтобы снова вернуть взаимное уважение и доверие. И для этого есть много психотерапевтических техник и упражнений.

Необходимо помнить, что человек – автор своей жизни, и только он несет ответственность за то, что в ней происходит. Обнаружить свой уникальный выход и свое решение, которое будет созвучно уму и сердцу, телу и душе, которое вернет радость и наполнит жизнь смыслом, можно только в работе над собой, в понимании – «кто я?» и «чего я хочу?» и « что я готов(а) делать для этого» .

ВЫВОДЫ:

Вседозволенность в современном обществе потребления меняет структуру отношений в семье с отходом от общепринятых норм и традиций, и способствует возникновению феномена «законности» измены.

Потеря чувства собственного достоинства и любви к себе со стороны женщины и своей исторической значимой роли также способствует развитию этого феномена. Жена не выполняет свою роль в духовном развитии пары, что приводит к деградации партнера и брака. Многие женщины даже не предполагают о наличии их такой задачи.

Мужчина, застревая в своей незрелой инфантильной, потребительской или нарциссической позиции, культивирует идею полигамности.

Задача психотерапевта сформировать «супер-эго» этой пары таким, которое не будет наказующим и разрушающим создавшиеся отношения, но позволит сформировать необходимые недостающие ценности, которые станут фундаментом для новых, более прочных отношений. Прежде всего, должно быть возрождено уважение и сбалансированная «любовь к себе».

Метки: Измена,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Измена — яд предательства

Измена — яд предательства

10.04.2017
3182
Психолог Елена Бинкевич: "Часто в паре тема измены замалчивается. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах".

Метки: Измена,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
10462
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Измена: в поисках иллюзий

Измена: в поисках иллюзий

29.01.2017
9368
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: «Самое страшное», – говорит Нина, – «это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся».

Метки: Измена,

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
2954
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
2015
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Любовь, измена и отчаяние

Любовь, измена и отчаяние

21.11.2016
2646
Психотерапевт Мария Долгополова: "Изменить способны даже те люди, для кого измена никогда не была «допустимым» вариантом. Те, кто годами относился бережно и уважительно к своим партнерам, вложил в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок."

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
6123
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
2380
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется «ПРИНЦ»: богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
4810
«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

18.08.2016
22699
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.


Метки: Измена,

Правда об изменах

Правда об изменах

08.08.2016
5700
Для измены нужно всего четыре условия: а) мужчина; б) женщина; в) взаимный сексуальный интерес; г) способствующая обстановка. И всё. Если все условия соблюдены, измена случится. Безо всякой причины, просто по факту наличия условий. А вот для того, чтобы в такой ситуации измены не случилось, как раз и нужна причина. И весомая.

Метки: Измена,

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

24.07.2016
12952
Психолог Виктория Пекарская: "Почему людям бывает скучно друг с другом? Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука."

Метки: Измена,

Муж разрывается между мной и любовницей

Муж разрывается между мной и любовницей

21.07.2016
4106
"«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку."

Метки: Измена,

Как простить женскую измену?

Как простить женскую измену?

20.07.2016
4825
Если измена мужчины в семье носит больше физиологический характер (многие наслышаны о мужской полигамности), то у женской измены совсем другое лицо. Женщины более эмоциональны, а значит и причина, по которой они изменяют своим мужчинам — эмоциональный вакуум в отношениях. И это самая важная на сегодняшний день причина.

Метки: Измена,

Вечный вопрос измен

Вечный вопрос измен

23.06.2016
5569
Психолог Виктория Пекарская: "Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена — это не хорошо, и не плохо. Это симптом. Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются — или вот-вот начнут отдаляться — друг от друга."

Метки: Измена,

Изменила мужу. Как с этим быть?

Изменила мужу. Как с этим быть?

23.04.2016
3126
Существует такая иллюзия, будто бы человек, который совершил измену, находится в более выигрышном положении, чем его супруг.

Метки: Измена,

Долгосрочные отношения и измены

Долгосрочные отношения и измены

31.03.2016
31355
Для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.


Метки: Измена,

Измена... Что дальше?

Измена... Что дальше?

15.10.2015
3493
Что делать, когда вам изменил любимый человек? Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать?

Метки: Измена,

Как восстановить отношения после измены?

Как восстановить отношения после измены?

14.10.2015
4456
9 практических рекомендаций, которые помогут простить супруга и восстановить отношения после измены.

Метки: Измена,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость