Побороть страх общения и неуверенность в себе

30 Декабря 2016
3278

Автор: И. Медведев

Хотя мы с детства контактируем со своим социальным окружением, для многих людей именно общение с другими является источником проблем. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома, боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в сфере социального взаимодействия:

Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы.

Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер. Со временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир.

Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться. Они ни не в состоянии построить социальные отношения. Их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу другому.

Некоторые чересчур тактичны, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду».

Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной». Они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серой мышкой». Так им легче и спокойнее.

Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше.

Это потому, что первые (в отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя. Они как будто бы носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть», утвердиться за счет «скромняги».

Таких людей-«хищников» встречается в жизни предостаточно. Поэтому очень ошибаются те люди, которые считают, что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов они получают.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с каменной стеной.

Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенное проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа... Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а уже потом — всего остального. В этом заинтересованы и власть предержащие.

Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Они формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Но выгодно ли это нам?

Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Поздравляем вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично...

Если вы до сих пор не закрыли эту веб-страницу и продолжаете читать данный текст, то мы полагаем, что вы относитесь к тем людям, у которых все же есть определенные проблемы в общении. Мы хотим помочь вам найти их решение.

Побороть страх общения и неуверенность в себе.jpg

Как можно побороть страх общения и неуверенность?

Начнем с вещей простых и элементарных. Их преимущество заключается в том, что для их освоения вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к квалифицированному психологу или психотерапевту. Вы их можете практиковать самостоятельно.

Однако вы не сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не отстаивая его.

Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта общения в разных ситуациях. Чем больше опыта — тем меньше неуверенности. Поэтому мы предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Мы считаем, что настоящих изменений вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-то новое, станете экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к каким-то ошибкам.

Помните: изменения не произойдут за один день. Необходимо пройти несколько этапов.

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться.

Вспомните, как общаются маленькие дети — легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.

Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах.

Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение.

А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает» как операционная система Windows.

Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

Существует еще одно странное правило, многократно проверенное на практике. Путь к успеху — это единственный вид деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!

Живите в первую очередь по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас оценивать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не понимает», — старая китайская мудрость.

Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство. Если вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных общаться с самыми разными людьми и отстаивать свою точку зрения.

Теперь подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими.

 Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем, смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на костре — только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите. И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите.

А потом представьте, как вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь. И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша неуверенность все уменьшается.

А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от этих козней.

А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше — 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните.

Что перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок сожгите и развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.

Надеемся, что вы сделали правильный выбор. Поэтому сейчас перейдем непосредственно к практике. С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в кругу семьи. В первую очередь — вне вашего привычного круга общения.

На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди — так вам будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так — ничего страшного. Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.

Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и возможные неудачи с ними ни на что не влияют.

Например, возьмите за правило разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете) или наоборот — ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно), включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша музыка!»).

Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине, уборщицы, соседи по лестничной площадке.

Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые.

Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит». Главное — регулярность.

Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа через «не могу» или «не хочу» — здесь все будет зависеть от вашей самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.

Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи.

Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение

В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.

1. Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.

2. Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей престижных иномарок и т.п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к к вам обратится продавец «...что вас интересует, я могу вам помочь?» скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на возможное недовольство продавца.

3. Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.

4. Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).

5. Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.

6. Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы вы могли позвонить)

7. Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете.

8. Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину, молодого человека, мужчину...) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.

Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.

Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т.д. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.

Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития.  

И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях.

Перед ситуацией:

Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).

В ситуации:
  • Говорите громко и четко, но не кричите.
  • Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).
  • Держитесь свободно и расковано.
  • Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я».
  • Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу.
Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия — обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.

После ситуации:

Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.

Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений:

— смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;

— смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;

— смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны, и не поддаться самобичеванию;

— смогли убедить человека во время важного разговора;

— смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимание на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали очень болезненно

 ...и многое другое.

После того, как вы отработаете набор ситуаций, перейдите к другим, более сложным для вас. Устраивайте себе такие испытания постоянно. Вы сможете лучше себе помочь, если начнете вести дневник и фиксировать в нем все свои попытки и положительные результаты. Через несколько недель или месяцев, перечитывая страницы дневника, вы увидите, как быстро привыкли к таким ситуациям и насколько увереннее стали себя вести. Чтобы в дальнейшем вы могли провести сравнение результатов, вам нужно каждый раз оценивать себя по одной и той же схеме. Важно, чтобы вы были действительно честны по отношению к себе. Не приукрашивайте ничего — но и не будьте чересчур критичны!

Источник

Метки: Неуверенность в себе,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
2726
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

03.05.2017
4083
Психолог Елена Бинкевич: "Не стоит мириться с обстоятельствами, занятиями и людьми, которые заставляют Вас чувствовать свою неполноценность. Если, несмотря на усилия изменить себя или их настолько, чтобы почувствовать уверенность, Вам не удается, лучше поискать другие места и дороги. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние!"

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

02.05.2017
3773
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов — то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман — после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность, Самооценка, Синдром самозванца,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
5411
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Как прокачать психику спортсмена на победу

Как прокачать психику спортсмена на победу

27.04.2017
1346
Психолог, гипнотерапевт Никита Батурин: "В число моих клиентов входят чемпионы России и мира, поэтому о влиянии психического состояния на успешность выступления спортсмена на соревнованиях я знаю очень хорошо. Большинство ошибок, которые совершаются спортсменами, происходят благодаря отключенности сознания от процесса. Мозг – это главный инструмент механизма всего тела, и благодаря ему, можно задействовать все резервы человека – и физические, и психические, что позволит прийти к нужному результату".

Метки: Мотивация, Карьера, Гипноз, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Жизнь без оценок

Жизнь без оценок

23.04.2017
4197
Елена Шуварикова гештальт-терапевт: "Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более «худшего»."

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
33168
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

11.04.2017
9552
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

06.04.2017
3600
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя  – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность, Неуверенность в себе,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
7178
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
8510
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
9625
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

22.02.2017
3867
Елена Прудникова, гештальт-терапевт : "Бывает мы чувствуем себя «опустошенными», никого не хотим видеть, не верим ни во что хорошее и боимся себя. Это состояние низкой самоценности. Спрятаться от самого себя и спрятать свою низкую самоценность от других – вот первое желание в эти моменты."

Метки: Личность, Неуверенность в себе,

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

16.02.2017
8721
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Некоторым родителям трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна!» В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе."

Метки: Неуверенность в себе, Детско-родительские отношения,

Риск — стоит ли игра свеч?

Риск — стоит ли игра свеч?

07.02.2017
1355
Психолог Анастасия Платонова: "Неизвестность приносит ощущение небезопасности. Совсем не ясно, что это за новые обстоятельства будут, как в них быть, жить и действовать. Именно из-за этого яркого, беспокойного чувства небезопасности, мы предпочитаем не рисковать, не менять и не меняться, оставаться в привычных обстоятельствах, в стандартных рамках. Пусть эти рамки и не устраивают уже".

Метки: Уверенность, Развитие личности, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

07.02.2017
4662
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду. Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя."

Метки: Психотерапия, Неуверенность в себе, Стыд,

Жить в мире с собой при неопределенности в жизни

Жить в мире с собой при неопределенности в жизни

01.02.2017
4873
Психолог Анастасия Платонова: "Неопределенность приносит страх в нашу жизнь. За страхом может последовать паника, тревога, разочарование, неуверенность — неприятный коктейль. Мы явно ощущаем, как теряем контроль. С контролем уходит и ощущение опоры. В первую очередь именно на наши "опорные пункты", мне и хочется обратить внимание".

Метки: Страх, Тревожность, Неуверенность в себе,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

19.01.2017
7104
Психолог Елизавета Павлова: "Я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!"

Метки: Домашнее насилие, Неуверенность в себе, Неблагополучная семья,

Нытики

Нытики

14.12.2016
3741
Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. А вот умеренная непродолжительная боль - норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки. Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным - пойти и пожаловаться.

Метки: Неуверенность в себе,

Невидимые люди

Невидимые люди

10.12.2016
5117
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Среди моих клиентов встречаются иногда невидимые люди. На самом деле, они, конечно, видимые. Но не совсем так, как другие. Если не предложить им пройти в кабинет, они останутся на пороге. Если не предложить попить, никогда не попросят."

Метки: Неуверенность в себе,

Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?

Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?

25.06.2016
3554
«Я всю жизнь была слабой, меня унижали в школах, кидались камнями, обзывали ведьмой (потому что у меня сколиоз). Презираю себя за то что не умею постоять за себя. Я просто жалкая неудачница. Мне говорили, что я привыкну к одиночеству, но как-то не привыкается». 

Метки: Неуверенность в себе,

Неуверенность в себе — это ваше заблуждение

Неуверенность в себе — это ваше заблуждение

21.03.2016
12935
Неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности.

Метки: Неуверенность в себе,

Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?

Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?

11.03.2016
4632
Хронология формирования материнского комплекса.

Метки: Неуверенность в себе,

Что делать, когда «все плохо»?

Что делать, когда «все плохо»?

12.02.2016
3770
Какой бы ни была проблема, мы ВСЕГДА выбираем, как на нее реагировать. Если вам кажется, что выбрать невозможно — значит, нужна тренировка, чтобы научиться «держаться на плаву» во время испытаний.

Метки: Неуверенность в себе,

Как отвечать на хамство?

Как отвечать на хамство?

18.12.2015
5206
Как реагировать на хамство, когда нельзя промолчать? Как сообщить человеку о его неправильном поведении, чтобы он понял и изменил его?

Метки: Неуверенность в себе,

Как противостоять манипуляциям? 10 базовых прав человека

Как противостоять манипуляциям? 10 базовых прав человека

30.10.2015
5815
Пока человек не сознает и не отстаивает свои права – другие будут стремиться к манипулированию над ним.

Метки: Неуверенность в себе,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость