Семейные кризисы: как преодолеть? Советы психолога

3 Декабря 2015
3706
Александр Ячменёв  Александр Ячменёв

  Экзистенциальный психолог 

  

 


PT: Давайте поговорим о самых опасных кризисах, которые приводят к разводу. Что это за кризисы, почему возникают и на какие периоды они приходятся?

Александр: Я буду отталкиваться от личного опыта и практики в этом вопросе. В отношениях первый «звоночек» может прозвенеть через 3 года после начала совместной жизни пары. В этот период возможны выплески накопленного негатива и переоценка отношений в смысле их дальнейшего продолжения.

Если чувства ещё не охладели и удалось этот первоначальный ещё даже не кризис, а «репетицию» такового преодолеть, пара продолжает совместную жизнь, с учётом того, что удалось понять про партнёра, про его скрытые качества и про свою готовность принимать другого таким какой он есть. К слову, уже на этом этапе не все могут согласиться со «странностями» своего партнёра и пара расстаётся.

Следующий кризис возникает на 5-7 годах жизни. У пары за это время уже мог появиться ребёнок, страсти поутихли и на первое место вышли заботы и хлопоты бытовые и повседневные. Накапливается усталость, появляется больше поводов для упрёков и ссоры могут случиться на пустом месте.

Это довольно непростое время, и часто пара переживает эти сложности легче. Если научились заботиться друг о друге, видеть в близком человеке его достоинства и уметь поддержать в сложные минуты. Количество разводов в этот период увеличивается, что говорит о неумении пары справляться с вызовами и поиска пути наименьшего сопротивления.

Говорят, что после этого отношения держатся на детях и пара, пройдя кризис 5-7 лет, становится мудрее и взрослее. Следующий период — 15-20 лет. Время прошло, дети выросли. Человека рядом с собой уже знаешь, как «облупленного».

Могут появиться искушения, о которых народ говорит «седина в голову — бес в ребро». Это происходит на волне сожаления об уходящих годах, возможностях и острых ощущениях, свойственных молодости.

Главное средство для спасения брака — развитая со временем любовь. Мудрость и самопожертвование. Готовность продолжать расти и меняться, несмотря на усталость и разочарования, которые также могли накопиться к этой временной черте. И уже после преодоления этого кризиса у пары откроются возможности быть вместе, строя свои отношения на качественно иных основах.

148242888.jpg


PT: Сколько длится в среднем семейный кризис? Допустимые и запущенные стадии.

Александр: Бывает по-разному, но допустимым можно назвать кризис, который удалось решить в течение 1-6 месяцев. Если больше — проблему следует выносить за рамки семьи, в них её решить не удастся.


PT: Кризис это неизбежность или у пары есть шанс его избежать?

Александр: У китайцев есть по этому поводу соответствующий иероглиф, в нём закодирован ответ — возможность стать мудрее и сильнее — то, что даёт нам кризис.
В отношениях двух людей заложены всплески и затишья, падения и взлёты, подъёмы и спуски. Важно только быть в состоянии встретить вызов и принять его с целью вырасти душой и укрепить свои отношения.


PT: Говорят кризис дает новые возможности. Есть ли положительные аспекты семейного кризиса?

Александр: Положительные аспекты очевидны — крепость судна проверяется штормами. Если семейная лодка «бьётся о быт», не доплыв и до середины реки, то о каких отношениях можно говорить? Изначально, либо был неверно выбран партнёр, либо человек в семье совсем не готов работать над тем, как и в каком состоянии их судно движется по волнам жизненного океана.
  

PT: Как определить для себя: это кризис, который надо пережить, или нет смысла сохранять отношения, любовь прошла, супруги чужие люди и нужно разводиться?

Александр: Развод неизбежен при условии, что выбор партнёра был сделан по ошибке. Так бывает и от этого никто не застрахован.

Возможно, это объясняется шишками опыта, которых нужно набить человеку. Возможно, степенью невежественности — ведь, кроме примера собственной семьи, мало у кого есть представление о том,  как выбирать мужа и жену, как готовиться к совместной жизни с избранником, что следует знать и уметь для долгих и счастливых отношений в семье.

Отсюда и столько высокое количество разводов — трудности преодолевать мы не любим и не хотим. Проще развестись, даже если изначально к человеку испытывали нежные чувства. Так вот, если в отношениях есть за что бороться и ради чего сохранять, то человек будет это делать при любых обстоятельствах. Если этого нет, то иногда развод это единственный способ прекратить бессмысленные отношения.


PT: Как вернуть любовь и свежесть чувств в застоявшийся брак?

Александр: О, тут способов уйма! Было бы желание, а возможности всегда найдутся. Полезными будут совместные путешествия, увлечения, занятия для души и тела.

Подойдут и походы, и танцы, и массажи, и группы экзистенциального опыта, и катания на лошадях, и смена деятельности, и пересмотр дневного распорядка в пользу общения с женой/мужем, и даже ужины при свечах и записки в карманах. Важно открываться навстречу всякий раз, когда хочется это сделать, научится доверять движению души и больше заботиться о Другом.


PT: Рекомендации по преодолению кризиса для обоих супругов.

Александр: Для женщины — прекратить требовать и давить, соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нём, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помнить, что мужчина при вашей поддержке горы свернёт и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы.
 
Для мужчины — почаще обнимать и разговаривать с женой. Выслушивать и говорить, что чувствуешь и как думаешь поступать. Развиваться постоянно, вести за собой, указывать путь, зная о том, куда движешься. Признавать свою неправоту, если был неправ. Читать духовную литературу и воодушевляться примерами достойных и мудрых людей, имеющих солидный опыт в семейной жизни. Семья — это горнило, в нём куются клинки духа и делается ярче жизнь.

Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Настоящая женщина: принятие разности

Настоящая женщина: принятие разности

06.06.2017
2474
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "В сегодняшней действительности, когда более 50% женщин в одиночку тянут на себе семейный воз, когда мужчины все меньше хотят брать на себя ответственность, когда у детей нет примера просто хорошей семьи - нужно бить в колокола. И признавать, что женщине часто нужна помощь в принятии того, что ТАК ЕСТЬ, а не во взламывании ей мозга идеей универсального рецепта счастья".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Женщины,

В постели с врагом

В постели с врагом

29.05.2017
2697
Психолог Михаил Лабковский: «Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность – вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей - охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?»

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
8235
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
6635
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
3570
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
4175
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
13457
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6470
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
6767
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
6559
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3522
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Прокрустово ложе проекций

Прокрустово ложе проекций

11.01.2017
5186
Семейный психолог Дарья Грошева: "В тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником".

Метки: Семейные кризисы,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
75667
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
5600
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".


Метки: Семейные кризисы,

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
3995
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."

Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
5148
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
14797
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
3357
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7668
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
4182
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость