Чего ожидать от парной психотерапии?

2 ноября 2016
1194

Константин Ягнюк
Клинический психолог, психотерапевт

Большинство супружеских пар сталкиваются с широким спектром стрессов и вызовов в течение их совместной семейной жизни. Нет таких пар, которые способны избежать ссор и кризисов в своем развитии. Когда ссоры начинают превалировать в эмоциональной жизни пары, а обмен позитивными эмоциями практически сходит на нет, кто-то может предложить попробовать сходить к парному психотерапевту.

Хотя разумнее не запускать ситуацию и обращаться при первых явных признаках неблагополучия и отчуждения, в большинстве случаев пара оказывается у психотерапевта, когда проблема превратилась в непосильную ношу и привела к серьезному кризису. Нередко обращение за помощью к парному психотерапевту ощущается как последняя попытка перед лицом нависшего развода.

Бывает, что пара приходит с надеждой и желанием изменить свои отношения, бывает, что кто-то уже не верит, что их отношения можно спасти и соглашается прийти, чтобы убедиться в этом. Как правило, люди не знают, чего ожидать от общения с парным психотерапевтом.

Нередко имеют место нереалистичные ожидания, например, что психотерапевт выслушает и рассудит, кто прав, а кто виноват, или, что благодаря опыту у психотерапевта есть алгоритм решения такого рода проблемы и несколько "чудесных советов" все расставит на свои места. Увы, так бывает очень редко. Как правило, на этом этапе отношений партнеры просто не в состоянии воспользоваться советами, которые могли бы улучшить их отношения.

Чего же можно ожидать от парной психотерапии? Как это работает? Каких усилий прохождение парной психотерапии потребует от супругов? Ниже я попытался ответить на эти вопросы в виде целей, к которым обычно стремится парный психотерапевт.

Можно сказать также, что это те самые чудесные советы, выполнение которых могло бы изменить отношения в паре, но чтобы ими воспользоваться часто необходимо содействие третьей стороны, чтобы пройти непростой путь к постепенному восстановлению безопасности и близости в отношениях.

Остановите игру в обвинение

Когда супруги входят в офис психотерапевта они, как правило, начинают с обоюдных жалоб друг на друга. В наиболее благоприятных случаях партнеры при этом способны с некоторым беспокойством и интересом слушать другую точку зрения, не перебивая друг друга, но чаще бал уже правит гнев и взаимные обвинения, и консультация легко может превратиться в ссору в присутствии психотерапевта.

Как показывает опыт, в большинстве случаев обе стороны в чем-то правы и в чем-то неправы. Борьба же за утверждение своей правоты и праведный гнев может, как по спирали, раскручиваться все сильнее и сильнее, приводя к серьезным последствиям.

Неконтролируемый выплеск интенсивных эмоций, происходящий во время скандала, губителен для отношений, потому что они блокируют возможность мыслить рационально. Если ссора не останавливается усилиями обоих партнеров на первых ее витках, если не оставить выпад партнера без ответа становится "делом чести" (уязвленного самолюбия), если партнеры неспособны, остыв, "провести разбор полета" и признать обоюдные основания возникшего конфликта, то дела плохи и требуется помощь специалиста.

Когда конфликт вспыхивает, хорошим упражнением будет не реагировать автоматически, то есть не давать негативным чувствам и мыслям захватить ваше сознание. Поскольку скандал требует двоих, а поведение одного партнера влияет на другого, удерживание себя от реактивной, гневной реакции позволяет предотвращать эскалацию конфликта.

В моменты напряжения важно остановиться, постараться успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны, не позволяя затянуть себя в воронку нарастающего скандала. Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы остановить начавшуюся ссору, – отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами.

Определите сценарий ваших ссор

В любых отношениях возникают моменты непонимания; не желая того мы можем обижать и причинять боль близким людям, поэтому все пары время от времени ссорятся и выпускают пар. Это нормально.

Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами.

Чего ожидать от парной психотерапии.jpg

Рост же недовольства поведением партнера, частые указания на его недочеты и безуспешные попытки на него повлиять в итоге выливаются в гневные реакции. Когда критика начинает выражаться не в доброжелательной и тактичной форме, то такое поведение партнера еще в большей степени начинает восприниматься как нападение.

Дальнейшее усугубление этой ситуации проявляется в пренебрежении в виде язвительных замечаний, сарказма, обидных прозвищ. В итоге все в большей и большей степени поведение супругов начинает напоминать филогенетически обусловленные, инстинктивные защитные реакции на угрозу – бегство, замирание или борьбу (контратаку).

Наиболее типичными формами самозащиты являются борьба в попытке убедить партнера, что именно он должен измениться или избегание и дистанцирование. Если физическое дистанцирование невозможно, то остается сдерживать негативное воздействие посредством ухода в себя и выставления внутреннего щита, барьера.

Две наиболее типичные роли, в которых в результате оказываются партнеры – это позиции преследователя и дистанцирующегося. Преследователи, как правило, хотят более тесной связи, поэтому их партнеры постоянно ощущают давление.

Дистанцирующиеся, в свою очередь, не могут выносить такую интенсивность эмоций и реагируют характерным для них способом. Женщины чаще говорят о недостатке близости и нехватке контакта как о главной причине своего дистресса, тогда как мужчины чаще выделяют в качестве главного момента чувство неадекватности и некомпетентности, которое они изо всех сил стараются скрыть.

Соответственно, преследователями чаще становятся женщины, а дистанцирующимися – мужчины, хотя бывает и наоборот. Некоторые люди в эмоциональном плане – дистанцирующиеся, но в сексуальном – преследователи. Чем больше она преследует, тем больше он отдаляется и/или уходит в себя. Чем больше он отстраняется, тем больше она преследует.

Со временем это превращается в своего рода замкнутый круг. Каждый партнер вызывает реакции другого, зачастую не осознавая, как это происходит. Этот замкнутый круг ригидных реакций начинают жить собственной жизнью; они сами себя воспроизводят и подкрепляют.

Пара помимо их воли становится жертвой такого замкнутого круга или, иначе говоря, негативного цикла взаимодействия.

Как показывает опыт, скандал всегда один и тот же, проблема заключается в том, что он происходит сотни раз. Иначе говоря, ссоры имеют один и тот же сценарий, который как день сурка воспроизводится вновь и вновь.

Как правило, причиной скандалов становятся одни и те же типичные для каждой конкретной пары темы, одни и те же, особенности и проступки партнера. Понимание, что вы стали жертвой самовоспроизводящегося, навязчивого негативного цикла, того, что у вашей общей беды есть сценарий, который вы разыгрываете – это первый, но весьма важный шаг в его прерывании.

Решение этой проблемы лежит в постепенном смягчении преследователя и, соответственно, вовлечении в отношения дистанцирующегося. Если ваш партнер – дистанцирующийся, чего на ваш взгляд, он избегает? Что вы можете сделать, чтобы убедить своего партнера, что то, чего он или она боится, не произойдет?

Если ваш партнер – преследователь, чего он или она от вас хочет? Как вы можете начать давать больше того, чего ваш партнер так хочет от вас, чтобы это не вынуждало его и вас чувствовать себя жертвой?

Когда партнеры начинают задаваться подобными вопросами и задумываться о собственном вкладе в сложившуюся ситуацию – это признаки позитивных изменений и первых шагов к освобождению и выходу из замкнутого круга ссор.

Сосредоточьтесь на вашем вкладе, а не на изменении партнера

Представление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, – это топливо, питающее огонь конфликта. Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас впадают в иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим. Это кажется таким очевидным, в той или иной ситуации повести себя так-то и так-то. Неужели так трудно? Мы все впадаем в эту иллюзию.

Но в действительности при этом убегаем от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнером, таким, каким только мы сами могли бы себе быть, если бы это было возможно. Большой ошибкой, заставляющей людей пытаться изменить партнера и, в итоге, прекращать супружеские отношения, является убеждение, что они заслуживают идеального партнера.

В реальности же единственный человек, которого вы можете изменить наверняка, это вы сами. Если обе стороны согласятся с этим, реальное изменение отношений становится более чем реальным.

Лучшим решением во многих случаях является принятие партнерами друг друга, его характерных особенностей, странностей и недостатков. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель.

Конечно же, изменение себя и принятие партнера работает, если это обоюдно. Когда это делает один, это может превратиться в самопожертвование и мазохизм. Когда партнер изменяет, злоупотребляет алкоголем и тому подобным образом себя ведет, разумной позицией будет настаивать на изменении партнера. Здесь же я имею в виду чрезмерные, нереалистичные требования к партнеру стать другой личностью и быстро изменить свое поведение.

Известную молитву "Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого" можно было бы в связи с этим переформулировать следующим образом "Господи, дай мне силы поддержать моего партнера в тех изменениях, которые он может осуществить, разум и душевный покой принять то, что он не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Культивируйте способность слушать

В начале отношений партнеры обычно внимательны и терпеливы друг к другу и при возникновении непонимания готовы спокойно поговорить об этом, выслушать и признать чувства и правомерность аргументов другой стороны.

Когда же ссоры становятся частью повседневной жизни пары и налицо выраженная реактивность, то есть интенсивные эмоциональные реакции могут пробуждаться почти мгновенно в ответ на выпад одной из сторон, то необходимы специальные усилия и время, чтобы восстановить способность слушать и слышать друг друга, а не сосредотачиваться на том, с чем ты категорически не согласен, лишь на собственных контраргументах.

Слушание – это искусство, которое требует открытости к уникальности друг друга и терпимости к различиям. Если самый близкий человек нас не слушает, мы ощущаем себя один на один с нашими чувствами. Когда к нашим чувствам прислушиваются благожелательно, мы чувствуем себя понятыми и испытываем чувство освобождения.

Когда вы проявляете готовность слушать с минимумом защиты, критики или нетерпения, вы дарите понимание – и заслуживаете право на то, чтобы оно было взаимным. Ведь слушать – значит проявлять внимание, интерес, участие, заботу, относиться серьезно, признавать, сопереживать, ценить.

Пары, которые овладевают искусством слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга.

Исследуйте влияние семейных историй

Каждый из нас имел свой собственный опыт близких отношений в родительской семье. Тот, кому родители подарили опыт достаточно хороших детско-родительских отношений и пример удовлетворяющих взаимоотношений мужчины и женщины, имеет внутри себя работающую модель близких отношений в семье.

Такой опыт, безусловно, очень помогает в создании и сохранении удовлетворяющих семейных отношений.

К сожалению, мало кому посчастливилось вырасти в действительно счастливой семье с гармоничными отношениями. Кто-то потерял одного из родителей и, например, вырос без отца, у кого-то были доверительные отношения только с одним из родителей, кто-то рос с убеждением, что его никто не любит. В каких-то семьях родители постоянно скандалили, в каких-то были истории внебрачных связей, злоупотребления алкоголем и т.п.

Мы впитываем семейную культуру нашей родительской семьи, мы неосознанно идентифицируемся с характерными особенностями и способами реагирования наших родителей. Иначе говоря, каждый из нас вступает в близкие отношения с собственным семейным багажом.

Кто-то вступает во взрослую жизнь, не желая быть похожим на собственных родителей, с устремлением в своей собственной семье все сделать иначе, но в итоге обнаруживает, что осуществить это так же трудно, как управлять самолетом без всякой подготовки. Старые, привычные, давным давно усвоенные реакции помимо твоей воли начинают вылезать здесь и там и проявляться в отношениях с партнером и детьми.

Каждый человек вступает в отношения со своими устремлениями и мечтами, а также со своими старыми обидами, болью и страхами. Вступая в близкие отношения люди могут неосознанно ожидать, что их партнеры будут в точности повторять хорошие стороны их собственных семей и возместят плохие.

Семейная история, индивидуальные особенности родителей и семейные конфликты, свидетелями или участниками которых в детстве были супруги, оказывают значительное влияние на характер отношений, определяя те напряжения и конфликты, которые возникают в браке. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее, вникнуть в переплетения двух человеческих судеб, двух семейных конфигураций, требуется время, готовность к раскрытию своих семейных историй, своих травм, страхов и надежд.

Делитесь своими глубинными чувствами и потребностями

Любые близкие отношения начинаются с позитивных эмоций: интереса, возбуждения, восхищения, надежды и радости. Как известно, счастье влюбленности не может длиться вечно, но сохранение и разделение друг с другом положительных эмоций на протяжении всего брака, хотя бы малой толики тех чувств, которые переживались в начале отношений, возможно.

Если и есть один, простой ответ на вопрос, в чем секрет счастливых браков, то ответ, по всей видимости, заключается именно в этом. Счастливые пары в своей повседневной жизни пришли к тому, что негативные мысли и чувства в отношении друг друга никогда не берут верх над позитивными чувствами.

Если же это произошло, и в отношениях превалируют негативные чувства, то с этим, не откладывая в долгий ящик, нужно что-то делать. Если ненависть не растворяется любовью, а скука взаимным интересом, если грустные события не уравновешиваются моментами радости, то брак находится в опасности.

Наши эмоции выполняют целый ряд функций. Эмоции могут быть использованы, чтобы скрывать нашу ранимость и нужды, они могут стать эффективным орудием воздействия, средством манипуляции другим, но, прежде всего, эмоции являются выражением наших глубинных потребностей и желаний.

Именно к этому основному назначению человеческих эмоций и пытается обратиться парный психотерапевт.

Да, гнев – это универсальный способ себя защитить, спрятать собственный неприглядные эмоции и оказать влияние на другого, но только тогда, когда удается обратиться к тому, что скрывается за гневом – обидам, страхам, боли, печали и т.д., и решиться на то, чтобы выразить свои чувства и желания в присутствие партнера, ситуация действительно начинает меняться.

Когда страхи, боль и печаль выражаются и это вызывает отклик озабоченности и сочувствия со стороны партнера, тогда "сосланные в заточение" позитивные эмоции и глубинные потребности начинают постепенно подниматься наверх и более открыто проявляться в отношениях, возникают моменты близости, заботы и подлинного раскаяния. Только глубинные эмоции способны преодолеть отчуждение и восстановить доверие и любовь.

Примите существующие различия между вами и несовершенства партнера

Будучи человеческими существами, мы все несовершенны. У всех нас есть уязвимые места и недостатки. Обычно на этапе ухаживаний мы не замечаем, прощаем или романтизируем различия между собой. Но в последующем два человека со злостью начинают занимать противоположные позиции в отношении существующих отличий.

Иначе говоря, когда идеализация влюбленности спадает, мы все без труда можем выявить нежелательные черты в наших партнерах. Нередко бывает так, что именно те качества, которые изначально так нравились, становятся причиной жалоб друг на друга в последующем.

Ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам, является иллюзией. Пожалуй, это одна из самых распространенных и весьма вредных иллюзий о семейной жизни.

Данность жизни, увы, такова, что выбирая долговременного партнера, мы выбираем определенный набор вечных проблем, с которым может бороться всю последующую жизнь.

Альтернатива такой жизни в борьбе с партнером состоит в том, чтобы научиться воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера. Это очень не просто, но, похоже, что именно так поступают пары, которые остаются в счастливом браке много лет.

Изменения партнера возможны, но избавление от неприглядной особенности или нежелательной привычки гораздо вероятнее произойдет, если человек сам придет к этому решению.

Кроме того, не стоит забывать о том, что стать с завтрашнего дня другим невозможно. В лучшем случае изменения предполагают месяцы усилий; серьезные перемены могут занять годы, в течение которых возможны рецидивы. Достичь перемены трудно, но еще труднее сохранить достигнутое изменение.

Терпение и такт в гораздо большей степени способны содействовать изменению партнера, чем требования и угрозы. Стать таким, каким нас хочет видеть партнер – это может переживаться внутри как предательство по отношению к себе, своей индивидуальности.

Все мы хотим, чтобы нас ценили за то, кем мы являемся, за наши достоинства, принимали такими, какие мы есть. Но мы часто допускаем одну и ту же ошибку, когда судим своего партнера, сравнивая его с собственными сильными сторонами, когда хотим, чтобы он стал таким, каким нам представляется наш идеальный партнер.

Выше обозначенные цели парной психотерапии – это серьезный вызов зрелости обоих партнеров и может потребоваться целая жизнь, чтобы осуществить то, что может быть инициировано в ходе парной психотерапии.

Как сказал Робин Скиннер "Если и есть один, главный показатель душевного здоровья, так это способность состоять в счастливом браке в течение длительного времени" (Скиннер, Клииз, 1994).

Увы, мало кто вырос в действительно счастливых семьях, для кого счастливый брак является вполне естественным продолжением жизненного пути. Большинство из нас растут, развиваются всю жизнь, большую ее часть вместе с партнером, чтобы приблизиться к этому идеалу.

Метки: Психотерапия,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Когда клиенту нужен психиатр?

Когда клиенту нужен психиатр?

19.10.2017
1792
Гештальт-терапевт Дмитрий Бедный: "Очень часто заболевания протекают не так ярко, без галлюцинаций и бреда, человек просто кажется другим немного «странноватым», и ему рекомендуют «взять себя в руки», «пойти заняться спортом», «найти себе девушку (мужчину)», «перестать хандрить» и так далее. В лучшем случае настаивают на посещении разных соматических врачей. И мало кто рекомендует обратиться к психиатру."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
7119
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Бывшие моих клиентов

Бывшие моих клиентов

11.08.2017
1667
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мы вышли на тему отношений с бывшим терапевтом случайно – когда Александр спросил подрагивающим голосом, сплю ли я со своими клиентами-мужчинами. Исследование того, откуда у него взялась эта идея, позволило не только пролить свет на часть его тревоги, касающейся нашего сеттинга, но и проникнуть вглубь его защитных процессов."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

О вреде осознаваний или Маленькая Большая правда о терапии

О вреде осознаваний или Маленькая Большая правда о терапии

01.08.2017
1601
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Все, что не хочется признавать в себе, все, что выводит из равновесия, вызывает тревогу, погружает в обиды, вину, страхи и неприятные воспоминания, от которых хочется бежать не оглядываясь. Терапия - это повод «вспомнить все»."

Метки: Психотерапия,

Как происходит лечение фобий в когнитивной терапии?

Как происходит лечение фобий в когнитивной терапии?

26.07.2017
775
Пациент, заново переживающий воспоминание, начинает видеть ситуацию более реалистично. А при проговаривании вслух этого нового понимания, в сознании пациента закрепляется адекватное восприятие прошлого события.

Метки: Фобии, Психотерапия, Когнитивно-поведенческая психотерапия,

Жизнь, свернутая в одной минуте

Жизнь, свернутая в одной минуте

05.07.2017
1850
Психолог Илья Латыпов: "Картина внутренней жизни участников в эту минуту выбора разворачивается все шире. Лена, которую выбрал Олег, в душе чуть ли не плачет. Снова и снова она оказывается в таких ситуациях, когда ее выбирают мужчины, у которых просто духу не хватило вступить в схватку за другую. Она как «запасной аэродром», как «на безрыбье и рак рыба»."

Метки: Отношения, Психотерапия,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
16011
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Баба-Яга: в сказках и в жизни

Баба-Яга: в сказках и в жизни

26.06.2017
2150
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Архетип Бабы Яги очень близок к Архетипу Великой Матери. Мать воплощает инстинктивное и эмоциональное начало, которое является источником жизни и жизненного тепла. Способность пламени или печи давать духовное возрождение основано на психологическом факте: когда человека охватывает какая-либо внутренняя страсть, у него снижается уровень осознания и в силу этого облегчается контакт с бессознательным. В состоянии высокого эмоционального накала происходит трансформация, которая всегда воспринимается как возрождение или освобождение."

Метки: Материнство, Психотерапия, Женщины,

Об отчаянии клиентов: о плохих вещах, которые мы делаем себе сами

Об отчаянии клиентов: о плохих вещах, которые мы делаем себе сами

14.06.2017
2716
Психотерапевт Полина Гавердовская: "В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: «Этот терапевт - такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все»."

Метки: Психотерапия,

Немотивированный клиент: от проблемы к задаче

Немотивированный клиент: от проблемы к задаче

13.06.2017
2348
Психолог Татьяна Иванова: "Вспоминается, передо мной сидела женщина, полгода назад потерявшая своего старшего сына. «Не знаю, - говорила она, - зачем меня к Вам записали, ведь Вы мне ничем не поможете. Чем же тут можно помочь?» Она согласилась прийти на пять встреч только ради того, чтобы её второй сын «не ругался». Я могла и хотела быть с ней в её горе столько, сколько она решила, пусть даже и потому, чтобы «сын не ругался».

Метки: Психотерапия,

"Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то"

"Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то"

08.06.2017
2167
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Причиной психической травмы или точнее посттравмы выступает не само по себе событие, а невозможность разместить аффективный, когнитивный, телесный, поведенческий и др. процессы на границе контакта со средой. Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то."

Метки: Психотерапия, Психическая травма, Посттравматическое стрессовое расстройство,

Что вы хотели знать о психотерапии, но боялись спросить

Что вы хотели знать о психотерапии, но боялись спросить

25.05.2017
1650
Наталия Спирина, экзистенциальный терапевт: "Гештальт-терапия рекомендуется людям, которые испытывают трудности в связи с конфликтами, кризисами, разрывом отношений, одиночеством, трауром, депрессией, безработицей и чувством бессилия. Экзистенциальная терапия помогает человеку лучше разобраться в его собственной жизни, осознать ответственность за свою жизнь и судьбу. Метод системных семейных расстановок, пожалуй, самый быстрый из всех методов психологии."

Метки: Психотерапия, Арт-терапия, Когнитивно-поведенческая психотерапия, Гештальт-терапия, Экзистенциальная терапия, Метод системных семейных расстановок,

Как преодолеть социофобию?

Как преодолеть социофобию?

23.05.2017
1881
Психолог Никита Батурин: "Под социофобией подразумевается страх перед другими людьми. Например, человек работает в офисе и чувствует себя скованно при разговоре с коллегами. Или молодой человек, который боится подойти познакомиться к девушке. Эти два случая объединяет один и тот же страх - социофобия."

Метки: Фобии, Гипноз, Психотерапия,

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

17.05.2017
12389
"Моя задача — решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?"

Метки: Невроз, Психотерапия,

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

16.05.2017
2384
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В сказочной истории практически всегда есть клиент (герой) у которого имеется проблема психологического плана, есть история этой проблемы (анамнез), есть процесс ее решения (психотерапия) и есть спасатель (психотерапевт)."

Метки: Психотерапия, Сказкотерапия,

Когда прощение не исцеляет

Когда прощение не исцеляет

16.05.2017
9289
Ирина Елецкая, психолог: "Ася начала прощать родителей почти сразу после того, как пришла в терапию. Прощала их долго. Глубоко. Искренне. Она наконец-то смогла увидеть их настоящими. Не только властными, подавляющими, недосягаемыми в своей безапелляционной правоте, обесценивающими и отвергающими, какими знала их всю свою жизнь. Но растерянными, беспомощными, неуверенными в себе."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Плюсы и минусы бесплатных психологических консультаций

Плюсы и минусы бесплатных психологических консультаций

10.05.2017
1642
Психолог Артамонова Юлия: "Среднестатистический россиянин, да и, вообще, человек с постсоветского пространства привык считать, что услугами психотерапевтов пользуются либо психически больные люди, либо те, кому деньги девать некуда — мол, блажь все это. Большинство из нас порой испытывают психологические проблемы, многие не могут решить их самостоятельно. Но идти на психологическую консультацию?! Что я псих?! "

Метки: Психотерапия,

Инструменты когнитивно-поведенческой психотерапии, практическое руководство

Инструменты когнитивно-поведенческой психотерапии, практическое руководство

08.05.2017
2514
Психолог Павел Зайковский: "Пациентка была уверена, что на работе все следят за тем как она выполняет поручения, поэтому испытывала постоянную тревогу, дискомфорт и чувствовала себя отвратительно. Я предложил ей провести поведенческий эксперимент, а точнее: завтра, на работе не сосредотачиваться на своих эмоциях, а понаблюдать за сотрудниками."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Когнитивно-поведенческая психотерапия,

Магия психотерапии

Магия психотерапии

05.05.2017
1224
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психотерапевт не Гуру и не Учитель. Он не учит клиента, как ему правильно жить, а помогает найти вместе с ним его подлинное Я и его истинный путь. Он не манипулирует и не навязывает ему свой вариант пути, руководствуясь "благими" намерениями "Нанести ему добро и причинить ласку".

Метки: Психотерапия,

Значение первого опыта госпитализаций в психиатрический стационар для последующей реабилитации

Значение первого опыта госпитализаций в психиатрический стационар для последующей реабилитации

27.04.2017
2822
Клинический психолог Елена Леонтьева: "Первые опыты госпитализаций в психиатрический стационар имеют большое значение для последующего лечения, отношения пациента к болезни и вообще становятся краеугольными камнями в биографии человека".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
19439
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Классический психоанализ Карла Юнга

Классический психоанализ Карла Юнга

24.04.2017
3533
Психотерапевт Михаил Литвак: "В каждом из нас, считал Юнг, существует некое начало противоположного пола, которое мы не осознаем. Юнг назвал начало Душой: в мужчинах женское начало – Анима, а в женщинах мужское начало – Анимус. Формируется этот образ в детстве, и на него большое влияние оказывают родители, на мальчика – мама, на девочку – папа. Когда люди вырастают, то этот неосознаваемый образ переносится на любимых людей и партнеров."

Метки: Психотерапия,

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

20.04.2017
2327
Гештальт-терапевт Арсений Володько: "Психотерапия - это не только то время, которые вы провели в кресле у психолога. Большинство людей знает, что мышцы не растут во время тренировки. Психотерапия - это вся внутренняя работа, которая происходит от встречи к встрече. Вы о чем-то думаете, переживаете, анализируете, отвечаете на вопросы. Встречи в кабинете поддерживают эту работу на определенном уровне интенсивности."

Метки: Психотерапия,

Три возраста в жизни и терапии

Три возраста в жизни и терапии

18.04.2017
4240
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психологическая взрослость приходит после разочарования юности. Юношеские, во многом идеальные представления о себе и мире, в норме подвергаются деидеализации. Благодаря этому процессу становится возможной встреча с реальным собой и реальным миром."

Метки: Кризис среднего возраста, Психотерапия, Личность, Экзистенциальный кризис, Психологический кризис, Смысл жизни,

Что со мной не так?

Что со мной не так?

11.04.2017
9568
Семейный психолог Дарья Грошева: "Клиентка, 30 лет: "Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он выбрал себе в итоге такую страшилу, я в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна".

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
7094
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О противоречивости клиент-терапевтических желаний

О противоречивости клиент-терапевтических желаний

07.04.2017
4469
Психотерапевт Ирина Млодик: "Наши клиенты хотят: регулярно получать четкий и недвусмысленный ответ на вопрос: как им жить и что делать, но при этом все решать и делать самим. Стать нашими друзьями, ожидая, что и в дружбе мы будем добровольно, бесплатно и регулярно столько же времени их участливо слушать."

Метки: Психотерапия,

Заземление в жизни и психотерапии

Заземление в жизни и психотерапии

03.04.2017
4754
Психолог Борис Дробышевский: "Мужчина 28 лет обратился за психологической помощью вследствие проблем с выражением агрессии и отстаивания собственного мнения. На вид – худощавого астеничного телосложения, в процессе терапии нередко жаловался на общую апатию и отсутствие физических сил. В процессе работы всплыли эпизоды из детства, когда в возрасте 5 лет отец приходил домой пьяный...

Метки: Психотерапия, Ресурсы , Случаи из практики психотерапии, Телесно-ориентированная терапия,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
5239
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Роман с тенью: что делать, если ваша жизнь стала бессмысленной

Роман с тенью: что делать, если ваша жизнь стала бессмысленной

28.03.2017
4477
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Вот типичный пример: Ира — обыкновенная девочка «из хорошей семьи». Профессия экономиста всегда казалась скучной, но мама настаивала, что это денежно и престижно. С будущим мужем и то папа познакомил. Конечно, тогда она была молодой и глупой, а родители – мудрыми и желающими ей только добра и она им очень благодарна, но ведь привычку оглядываться на мнение окружающих так же привили родители."

Метки: Психотерапия, Личность, Экзистенциальный кризис, Случаи из практики психотерапии, Смысл жизни,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость