Отец, отпусти меня

17 июня 2017
2252

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Cюжет преодоления отцовского запрета

Это история о человеке, который решил справиться со своим одиночеством. 

Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом. 

Группа постепенно знакомилась, мы обсуждали разные темы, делали упражнения. Я стала замечать, что Антон иногда откидывается на стуле, поднимает взгляд вверх и несколько выключается из общего поля. Он начинал зевать либо шумно двигаться на стуле, мне казалось, что ему в этот момент скучно.

Я чувствовала бессилие, тревожилась, смогу ли соответствовать его ожиданиям, не будет он разочарован. Потом наступали моменты, когда ему вновь становилось интересно, тогда он подавался вперед и так выражал свой интерес, с такой пылкостью откликался, что я становилась прямо-таки счастлива, и это тоже меня поражало – насколько сильно выражает человек любую свою эмоцию, будь то скука или интерес, и какой сильный отклик это рождает во мне. 

Я попросила всех нарисовать свои запреты. У Антона на рисунке половина листа осталась белой, а другую половину он закрасил синим и зелёным. При этом белая часть имела квадратный выступ в середине, в сторону цветной части. Он сказал, что вот это белое – это «ничто», или нечто мёртвое. Оно постепенно давит собой вот это живое, цветное, и заполняет собой всё больше места.

На втором занятии мы работали с метафорой рисунка. Антон сказал, что у него появилась ассоциация: этот белый выступ – это его большой живот. Он долго пытался похудеть, и всё безуспешно. Я спросила, на какой вопрос он хотел бы получить ответ. Он ответил: «Хотел бы понять, для чего он мне нужен, этот живот, и как я могу получить то же самое с помощью чего-то другого».

В психодраме мы можем просто поставить роль чего-то неизвестного, предложить человеку встать на эту роль и сказать слова, которые придут к нему в этой роли, поэтому я предложила Антону поговорить с этим «чем-то другим» – и спросила: «Что ты есть, что ты такое?» И это «что-то другое» ответило: «Ты мне неинтересен. Мне нет дела до твоих проблем». С таким высокомерием, приподняв подбородок. Было понятно, что это человек. Я спросила, кто ты? И он ответил: «Отец». 

Отец, отпусти меня.jpg

Из роли отца он сказал, что чувствует бессилие в отношении ребёнка, потому что не может контролировать сына. И боится, что не справится с ним. Я спросила, с чем именно он боится не справиться? Отец ответил: «Он ТАК всех любит. Он ТАК хочет поделиться своим чувством со всеми людьми, что я не знаю, что с этим делать. Мне стыдно за него».

Когда я предложила Антону пойти на роль себя самого и почувствовать, сколько ему лет сейчас, когда с ним так разговаривает отец, Антон сказал, что он чувствует, как будто ему 5 лет. И ему так страшно слышать эти слова отца, он весь сжимается и закрывает свой пах, как будто отец хочет туда его ударить. 

Снова смена ролей. Из роли отца он говорит: «Да нет, я не хочу его ударить, я хочу его только защитить. Мне хочется сказать ему: Пожалуйста, любым способом, обеспечь свою безопасность!» И он повторил два раза: «Обеспечь свою безопасность, обеспечь безопасность!» Как будто сам отец не мог обеспечить безопасность своему маленькому сыну, и передоверял это ему самому. 

Я спросила отца, чего бы он хотел в отношении своего сына. И он сказал: «Я хочу, чтобы ты сидел дома, при мне, а я буду заботиться о тебе». В этот момент Антон поднял голову и закричал: «Господи, да сколько же можно?» Он объяснил, что в терапии уже много раз работал над своими отношениями с отцом. И по-прежнему ощущает, что отец как будто держит его около себя, не пускает к людям, притом что реальный отец уже умер.

Я предложила Антону спросить о чем-нибудь отца из роли себя сегодняшнего. Он спросил: «Ну, сейчас-то я уже могу идти на улицу?» Отец ответил: «Нет». Это «нет» и было действием запрета. Задача прояснилась: нужно было найти, откуда, из какого события это пошло, каким образом так сильно отпечаталось в психике, что продолжает действовать столь долго. 

После вопроса о том, с каким событием у него перекликается вот это ощущение запрета идти к людям, он вспомнил случай, когда в один момент пережил целую гамму чувств, от безумного счастья до страшной горечи. «Отец не обнял меня, когда я к нему кинулся. Оттолкнул меня рукой». 

Отец пришёл за Антоном в детский сад, и тот был так счастлив увидеть отца, пришедшего за ним! Он кинулся к нему. 

Когда Антон дошёл до этого момента, я увидела, что он замер, скрючился и почти не дышал. Я подумала, что, возможно, это была шоковая травма. Ожидание счастья и отвержение оказались слишком сильными. Кроме того, он испытал сильную боль от удара – он нёсся с такой скоростью, что налетел на эту руку. 

Я предложила ему поработать в технике «убежища»: восстановить, а затем переиграть эту сцену – представить, что он снова находится там, при этом у него есть больше времени. Как будто время раздвинулось для него, и этого времени хватит на все: и чувствовать, и двигаться, и видеть движение отца, и менять траекторию, если ему нужно. Двигаться таким образом, чтобы получить то, чего он хочет, такой контакт с отцом, какой ему нужен, и в то же время избежать удара и травмы. 

Антон сказал: «Сейчас зима, мороз, я одетый стою у детского сада и вижу отца. Я начинаю двигаться к нему и вижу поднятую руку отца. И ещё могу успеть замедлиться». Я предложила ему сделать такое движение, чтобы не удариться об эту руку. И тогда Антон очень-очень медленно по круговой траектории «побежал» в сторону участницы группы, которая играла отца. Он обежал отца сбоку, воткнулся в его плечо и на какой-то момент замер, закрыв глаза. Все молчали. У него на глазах появились слёзы. Антон выпрямился, и постепенно начал спокойно дышать. 

На этом мы завершили работу. Когда мы сели в круг, он сказал – ему кажется, что к нему сейчас вернулась любовь отца. Ещё он понял, что уже сейчас, во взрослой жизни, он сам отталкивает рукой тех, кто слишком быстро бросается его обнять. 

Для меня загадкой оставалось его ощущение живота. Что он получает с его помощью? Антон объяснил, что живот даёт ему некоторое иллюзорное чувство безопасности. «Как будто если кто-то попытается ударить меня, удар воткнётся в мягкое, и это не дойдёт до меня самого». Я спросила, как он может получить по-другому это ощущение безопасности. Его ответ был: «С помощью близости». 

На последнем занятии группы Антон сказал, что он встретился со своей женщиной и впервые так открылся с ней, как никогда не открывался раньше. Он впервые не заботился так сильно о своей безопасности, и понял, что быть беззащитным – это не минус и не плюс. Быть беззащитным на самом деле не страшно. 

Мне понравилось, как он это сказал. Я думаю так же. 

Метки: Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
20404
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
11630
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
9273
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
13855
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
24163
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10221
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2259
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8021
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
1943
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
2707
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1340
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
2000
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
1494
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
760
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
1464
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1853
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
971
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
1087
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
1281
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
1594
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
2743
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
2841
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
857
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
1292
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
3150
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
843
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
1432
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
5205
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
3157
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
10454
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность