Отец, отпусти меня

17 июня 2017
1766

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Cюжет преодоления отцовского запрета

Это история о человеке, который решил справиться со своим одиночеством. 

Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом. 

Группа постепенно знакомилась, мы обсуждали разные темы, делали упражнения. Я стала замечать, что Антон иногда откидывается на стуле, поднимает взгляд вверх и несколько выключается из общего поля. Он начинал зевать либо шумно двигаться на стуле, мне казалось, что ему в этот момент скучно.

Я чувствовала бессилие, тревожилась, смогу ли соответствовать его ожиданиям, не будет он разочарован. Потом наступали моменты, когда ему вновь становилось интересно, тогда он подавался вперед и так выражал свой интерес, с такой пылкостью откликался, что я становилась прямо-таки счастлива, и это тоже меня поражало – насколько сильно выражает человек любую свою эмоцию, будь то скука или интерес, и какой сильный отклик это рождает во мне. 

Я попросила всех нарисовать свои запреты. У Антона на рисунке половина листа осталась белой, а другую половину он закрасил синим и зелёным. При этом белая часть имела квадратный выступ в середине, в сторону цветной части. Он сказал, что вот это белое – это «ничто», или нечто мёртвое. Оно постепенно давит собой вот это живое, цветное, и заполняет собой всё больше места.

На втором занятии мы работали с метафорой рисунка. Антон сказал, что у него появилась ассоциация: этот белый выступ – это его большой живот. Он долго пытался похудеть, и всё безуспешно. Я спросила, на какой вопрос он хотел бы получить ответ. Он ответил: «Хотел бы понять, для чего он мне нужен, этот живот, и как я могу получить то же самое с помощью чего-то другого».

В психодраме мы можем просто поставить роль чего-то неизвестного, предложить человеку встать на эту роль и сказать слова, которые придут к нему в этой роли, поэтому я предложила Антону поговорить с этим «чем-то другим» – и спросила: «Что ты есть, что ты такое?» И это «что-то другое» ответило: «Ты мне неинтересен. Мне нет дела до твоих проблем». С таким высокомерием, приподняв подбородок. Было понятно, что это человек. Я спросила, кто ты? И он ответил: «Отец». 

Отец, отпусти меня.jpg

Из роли отца он сказал, что чувствует бессилие в отношении ребёнка, потому что не может контролировать сына. И боится, что не справится с ним. Я спросила, с чем именно он боится не справиться? Отец ответил: «Он ТАК всех любит. Он ТАК хочет поделиться своим чувством со всеми людьми, что я не знаю, что с этим делать. Мне стыдно за него».

Когда я предложила Антону пойти на роль себя самого и почувствовать, сколько ему лет сейчас, когда с ним так разговаривает отец, Антон сказал, что он чувствует, как будто ему 5 лет. И ему так страшно слышать эти слова отца, он весь сжимается и закрывает свой пах, как будто отец хочет туда его ударить. 

Снова смена ролей. Из роли отца он говорит: «Да нет, я не хочу его ударить, я хочу его только защитить. Мне хочется сказать ему: Пожалуйста, любым способом, обеспечь свою безопасность!» И он повторил два раза: «Обеспечь свою безопасность, обеспечь безопасность!» Как будто сам отец не мог обеспечить безопасность своему маленькому сыну, и передоверял это ему самому. 

Я спросила отца, чего бы он хотел в отношении своего сына. И он сказал: «Я хочу, чтобы ты сидел дома, при мне, а я буду заботиться о тебе». В этот момент Антон поднял голову и закричал: «Господи, да сколько же можно?» Он объяснил, что в терапии уже много раз работал над своими отношениями с отцом. И по-прежнему ощущает, что отец как будто держит его около себя, не пускает к людям, притом что реальный отец уже умер.

Я предложила Антону спросить о чем-нибудь отца из роли себя сегодняшнего. Он спросил: «Ну, сейчас-то я уже могу идти на улицу?» Отец ответил: «Нет». Это «нет» и было действием запрета. Задача прояснилась: нужно было найти, откуда, из какого события это пошло, каким образом так сильно отпечаталось в психике, что продолжает действовать столь долго. 

После вопроса о том, с каким событием у него перекликается вот это ощущение запрета идти к людям, он вспомнил случай, когда в один момент пережил целую гамму чувств, от безумного счастья до страшной горечи. «Отец не обнял меня, когда я к нему кинулся. Оттолкнул меня рукой». 

Отец пришёл за Антоном в детский сад, и тот был так счастлив увидеть отца, пришедшего за ним! Он кинулся к нему. 

Когда Антон дошёл до этого момента, я увидела, что он замер, скрючился и почти не дышал. Я подумала, что, возможно, это была шоковая травма. Ожидание счастья и отвержение оказались слишком сильными. Кроме того, он испытал сильную боль от удара – он нёсся с такой скоростью, что налетел на эту руку. 

Я предложила ему поработать в технике «убежища»: восстановить, а затем переиграть эту сцену – представить, что он снова находится там, при этом у него есть больше времени. Как будто время раздвинулось для него, и этого времени хватит на все: и чувствовать, и двигаться, и видеть движение отца, и менять траекторию, если ему нужно. Двигаться таким образом, чтобы получить то, чего он хочет, такой контакт с отцом, какой ему нужен, и в то же время избежать удара и травмы. 

Антон сказал: «Сейчас зима, мороз, я одетый стою у детского сада и вижу отца. Я начинаю двигаться к нему и вижу поднятую руку отца. И ещё могу успеть замедлиться». Я предложила ему сделать такое движение, чтобы не удариться об эту руку. И тогда Антон очень-очень медленно по круговой траектории «побежал» в сторону участницы группы, которая играла отца. Он обежал отца сбоку, воткнулся в его плечо и на какой-то момент замер, закрыв глаза. Все молчали. У него на глазах появились слёзы. Антон выпрямился, и постепенно начал спокойно дышать. 

На этом мы завершили работу. Когда мы сели в круг, он сказал – ему кажется, что к нему сейчас вернулась любовь отца. Ещё он понял, что уже сейчас, во взрослой жизни, он сам отталкивает рукой тех, кто слишком быстро бросается его обнять. 

Для меня загадкой оставалось его ощущение живота. Что он получает с его помощью? Антон объяснил, что живот даёт ему некоторое иллюзорное чувство безопасности. «Как будто если кто-то попытается ударить меня, удар воткнётся в мягкое, и это не дойдёт до меня самого». Я спросила, как он может получить по-другому это ощущение безопасности. Его ответ был: «С помощью близости». 

На последнем занятии группы Антон сказал, что он встретился со своей женщиной и впервые так открылся с ней, как никогда не открывался раньше. Он впервые не заботился так сильно о своей безопасности, и понял, что быть беззащитным – это не минус и не плюс. Быть беззащитным на самом деле не страшно. 

Мне понравилось, как он это сказал. Я думаю так же. 

Метки: Детско-родительские отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
2526
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
2263
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
8032
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
2915
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
3200
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2188
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
2145
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
8495
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
6257
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
4293
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
8429
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1293
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
1502
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3561
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
6270
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
16484
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2329
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
3658
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6054
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4835
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
8503
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
3498
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
4272
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Феномен "мертвой" матери

Феномен "мертвой" матери

11.05.2017
9033
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В силу своих собственных проблем "мертвая" мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6176
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
19548
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

19.04.2017
6317
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать. Истории про то, как били родители."

Метки: Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3867
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
15847
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
16190
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость