Откуда берется страх или что на самом деле управляет нашей жизнью

Много лет назад я встретила в одной из книг по восточной философии немудреное изречение: "Самое страшное, что есть в жизни – это страх". Тогда мне не совсем был понятен его смысл.

Теперь, когда я начала заниматься страхами профессионально, я отчетливо осознала: страх тормозит жизнь, страх изменяет ее до неузнаваемости, уводит человека от своей подлинности, самого себя.

Это кажется невероятным, непостижимым, но именно страх часто руководит нашими действиями – от самых возвышенных до самых низменных.

Мы редко признаем свои страхи – и зря. Чувство страха может довести человека до такого состояния, что все его действия будут направлены исключительно на то, чтобы от этого страха спастись – увы, бесполезные действия.

В этой статье я рассмотрю лишь несколько примеров, чтобы просто обозначить грандиозный масштаб этой темы.

Если бы люди знали, какое количество страхов они носят в себе, и как эти страхи меняют качество их жизни, то, пожалуй, отложили бы все свои дела и бросились спасаться – от этого психологического стихийного бедствия.

Страх наказания

Эта женщина говорит тихим, жалобным голосом. Много плачет, и заметно, что сильно страдает. Она – домохозяйка, и живет тем, чтобы обеспечить своей семье комфорт и удобство в быту – чистоту в доме, вкусную еду, наличие всех необходимых вещей в нужный момент времени.

Конечно, она не помышляет о своих интересах, полагая, что заботиться о других – это и есть ее интерес. С каждым годом навыки ухода за домом и близкими становятся все совершеннее, но почему-то ей самой становится все хуже.

Она замечает, что часто обижается, и ее глаза всегда находятся на том самом мокром месте. Она сама уже понимает, что напоминает большого ребенка, но, как будто, ничего не может с этим поделать. Ее преследует ощущение беспомощности, бесполезности, ненужности.

Она рассказывает о том, что с ее мнением не считаются, и многие люди ее не слышат – как будто ее нет. И тогда она старается еще больше – но быть еще более совершенной в вопросе предугадывания чужих желаний ей не удается.

Откуда у нее взялась эта установка на то, что нужно, в первую очередь, заботиться о других, подстраиваться, терпеть? Нет, это не последствия гуманизма и человеколюбия. Это последствия страха. Страха наказания.

Когда она была девочкой, она посмела задать своим родителям вопрос. Она не помнит – какой. Но, то ли родители были в дурном настроении, то ли сочли этот вопрос слишком дерзким. Они наказали ее. Заперли в чулане. Ей было очень страшно, больно, обидно. И она ничего не могла с этим поделать.

Она даже не могла подвергнуть сомнению их действия – да и как она могла? Родители – взрослые, умные, всесильные. Ребенок – маленький, глупый и зависимый.

Иногда достаточно одного такого опыта, чтобы в душе поселился страх. В некоторых случаях нужно несколько подобных событий, чтобы страх навсегда захватил внутренний мир человека. Именно так и произошло в жизни этой женщины.

Она больше не задавала неуместных вопросов. И вообще постаралась быть незаметной, удобной, не раздражающей. Она и сейчас боится быть запертой в чулане, хотя уже никто и ничто ей не угрожает. Отныне ее судьбой стал управлять страх.

Страх быть ярким, заметным

Глядя на эту молодую красивую женщину трудно отвести взгляд восхищения. Она красива, талантлива. У нее прекрасная речь, она много знает, и обладает множеством достоинств.

У нее закрадывается мысль, что она хороша, и достойна восхищения, но она упорно гонит ее от себя. И не просто гонит, а беспощадно одергивает и ругает сама себя.

Эта драма разыгрывается в ее внутреннем мире снова и снова, принося боль и страдания чуть ли не ежедневно. И, поскольку ей самой трудно признать себя яркой и достойной внимания, то она постоянно находится в поиске признания от других людей.

Ей буквально физически необходимы восхищение и комплименты, но – увы! — почему-то они не "присваиваются". Как будто силы этого внешнего признания недостаточно для того, чтобы она внутренне поверила в них. Немудрено! Ведь в глубине души она всегда готова свергнуть себя с пьедестала.

Откуда берется этот механизм?

Самый распространенный случай – это когда ребенок спонтанно проявлял себя, демонстрировал близким свои таланты, и был полностью увлечен этим – а они отнеслись к этому равнодушно или даже пренебрежительно.

Так случилось и с ней. Ей было 5 лет, и она танцевала, когда в доме были гости. Вы видели, как танцует ребенок? Самозабвенно, отдавая себя танцу целиком, когда он сам – и есть этот танец?

Ее повергли в шок небрежные слова матери: "Ой, посмотрите, как моя сарделька танцует!" То, во что она вкладывала душу, было грубо осмеяно самым близким человеком. Сейчас она боится проявлять себя.

Она боится быть осмеянной, не понятой. И, умирая от ужаса в страхе разоблачения, она не может позволить себе быть яркой и заметной. По отношению к себе она теперь делает то же самое, что с ней сделали когда-то.

Страх отстаивать себя, свои интересы

С ней было очень приятно работать. Она была любезной, предупредительной, дипломатичной. Она заботилась обо мне, моем времени и даже о моем удобстве. Поначалу все это мне нравилось, пока не возникла одна мысль, которая со временем становилась все назойливей: "Что-то не так".

Погрузившись в ее историю, мы обнаружили, что вся ее жизнь устроена таким же образом. Стало очевидно, что она изо всех сил старается не допустить конфликтов – ни собственных, ни даже в своем окружении.

Любая агрессия вызывает в ней почти физическое отвращение. И, конечно, она не позволяет и себе выражать злость, рассчитывая на свою дипломатичность. Увы! Это срабатывало далеко не всегда. Даже будучи душкой, приятной для всех, не всегда удается избежать злости, раздражения, недовольства других людей.

Конечно, в этом нет никакого открытия, ибо любой компенсаторный механизм – а это именно он! – не в силах уберечь своего хозяина тотально, хоть он именно на это и рассчитывает.

Компенсаторные механизмы появляются бессознательно, в детстве, когда ребенок вынужден адаптироваться к нестабильной, а порой небезопасной и агрессивной среде.

Некоторые – как эта женщина – принимают решение быть милыми и удобными – в надежде избежать агрессии, другие – выбирают быть безупречными перфекционистами – рассчитывая на то, что их уже никто не сможет наказать за ошибку, третьи – прячут свои эмоции – ошибочно полагая, что проявляя их – радуясь или горюя – становятся слабыми, неспособными противостоять давлению жизни.

Этих механизмов – великое множество, часто человек носит в себе не один их десяток.

Беда заключается в том, что, используя эти механизмы, человек бессознательно пытается спасти себя от превратностей судьбы – и, конечно же, проигрывает, ибо с судьбой не выходит играть в прятки, и она всегда найдет лазейку и ударит в слабое место.

Что же произошло с этой женщиной, и почему она "выбрала" именно эту модель защиты?

Слушая ее историю, я едва сдерживала возмущение – так часто, через меня, "говорит" подавленная агрессия моих клиентов. Долгие годы ей приходилось противостоять террору и агрессии собственного отца.

Она не могла сделать ничего, чтоб он был доволен, ибо он хотел невозможного – сделать так, чтоб ее вообще не было. Почему так случилось – это отдельная история. Но этот бедный ребенок вынужден был каждый день отставать свою личность – и даже саму жизнь, ибо отец попрекал ее куском хлеба и гнал из дома. И любое недовольство срывал именно на ней – к радости и ужасу других членов семьи.

Думаю, его особенно раздражало ее тихое сопротивление тому, что он пытался уничтожить ее личность, но она устояла. И вместе с непереносимыми чувствами от эмоционального насилия она отвергла злость, агрессию, все виды давления – кроме тихого сопротивления.

Это тоже закономерно, ибо человек часто стремится изгнать из своей жизни то, от чего так сильно страдал. В конечном итоге это привело к тому, что ей трудно отстаивать свои границы – потому что иногда это приводит к конфликтам.

И единственным вариантом их защитить осталось установление огромной вежливой дистанции с другими людьми, а также создание такой ситуации, чтобы конфронтация стала невозможной.

Она привыкла просчитывать многоходовые комбинации, чтоб не дай бог, не задеть интересы других людей, чтоб не огрести тирании в свой адрес. И вот она очень мало живет, зато много просчитывает, и все равно не может спастись от чужого недовольства – и очень страдает, когда это происходит.

Страх доверять, открываться

Ребенок доверяет родителям – до тех пор, пока с его доверием обращаются деликатно, как с величайшей ценностью. Доверие "соткано" из очень тонких, интимных чувств — оно настолько же необходимо человеку, насколько хрупко. Человек нуждается в том, чтобы делиться, доверять – все-таки мы существа социальные, и не можем существовать без других людей. Лишившись доверия, мы обрываем важный энергообмен с другими людьми – тепла, принятия, помощи.

…Она давно не доверяет другим – ни чувства, ни мечты, ни тайны. Она ровная, спокойная, выдержанная — но не отпускает ощущение, что как будто замороженная. Она тщательно подбирает слова, и следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего.Из нее как будто ушла жизнь, и то, что она показывает другим – это скорее оболочка, чем она сама.

Когда она потеряла свое доверие?

Возможно, тогда, когда в семье появился отчим. И с тех пор в доме навсегда поселилось ощущение угрозы, небезопасности. Она вспоминает, как отчим трогает ее, а точнее – домогается. Ей не больше 7 лет. Говорила ли она матери об этом? Не помнит. Скорее всего, нет. Потому что считала себя виноватой и стыдилась – того, что с ней делал насильник.



Это кажется невероятным, но почему-то жертва принимает ответственность за насилие на себя. Но почему, почему она не пожаловалась матери?

Ребенок ищет защиты у родителей. Это нормально для него – бояться, жаловаться, просить о помощи. К кому еще он может обратиться, как не к самым близким людям? И только еще больший страх способен заставить его отказаться от поиска этой помощи.

Вот всего лишь несколько путей потери доверия:

• Горькое разочарование от того, что не верят, не воспринимают всерьез: "Никого в темноте нет, и бояться нечего!";
• Страх оказаться осмеянным: "Какой большой, а жалуется";
• Страх обвинения: "Сам виноват! Не надо было";
• Горечь игнорирования, того, что на детское горе не обращают внимания.

Не получив помощи от самых близких людей, ребенок остается со своим страхом один на один.Он приспосабливается, адаптируется – с помощью защит, некоторые из которых описаны выше, но и – вынужден отрезать себя от глубинной связи с другими людьми.

А, потеряв доверие к самым близким людям, почти невозможно доверять всем остальным. И тогда приходится все держать в себе – чувства, переживания, мечты. И тщательно следить за тем, чтобы никто их не обнаружил и не причинил боль.
 
Опасаясь страдания, потерявший доверие человек причиняет себе еще большую боль – тратя все свои усилия, чтобы скрыть то, что могло бы вызвать интерес, поддержку, человеческое участие других людей.

Как страх влияет на нашу жизнь

Культивируя свои страхи, мы почти полностью теряем искренность, доверие, открытость.То, что делает нашу жизнь по-настоящему интересной. Мы действуем исключительно в пределах своих защит – зашоренные, запрограммированные. И наша жизнь ограничена рамками нескольких набивших оскомину психологических моделей, но пробовать что-то новое — еще страшнее, ведь мы не знаем, как жить по-другому.

Героини этой статьи отважились на исследование своего страха, пройдя непростыми дорогами к его истокам. Но только так – открыто признавшись: "Я боюсь", и, начав свой поиск – можно ослабить его силу, и прийти к свободе выбора.

Многие страхи берут свое начало в детстве – когда ребенок был беззащитен, и оказался один на один с пугающей его реальностью. Однако сейчас, когда мы уже взрослые, мы можем вернуться туда, где все начиналось и поддержать себя. И сделать это мы можем не с помощью уговоров, отрицаний или рациональных объяснений – они не помогут.

Наоборот, признав мощь и величие своего страха, относясь к нему всерьез, мы имеем все шансы обрести силу и уверенность для того, чтобы выйти из-под его влияния и стать по-настоящему свободными.

Метки: Страх,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket