Созависимые отношения. Борьба за власть

16 ноября 2017
4913

Алексей Хмелев
Психолог, коуч

Созависимость — это танец дисфункциональных отношений. Отношений, которые созданы не для того, чтобы удовлетворять наши потребности.

И это относится не только к романтическим или семейным отношениям, это касается всей системы взаимоотношений человека в целом.

Это первая статья в серии, которая будет посвящена созависимым отношениям, природе их возникновения и развития. Статьи будут исследовать динамику, которая является вполне характерной для отношений между людьми, которые выросли и сформировались как личности в дисфункциональных семьях, внутри свойственной им культурной среды и с учётом традиций современного общества.

Не имеет значения, насколько два человека любят друг друга, если в отношениях между собой они воспроизводят свои детские поведенческие модели. Если отбросить романтическую составляющую, то основная динамика в этом случае распространяется также на любые отношения, в которых мы состоим, в том числе семейные.

Для взаимоотношений в современном обществе вполне нормальным и даже можно сказать, что характерным, явлением стала бесконечная борьба за власть, за первенство во всём, желание всегда быть правым. Это вызвано тем, что мы формировались как личности в социуме, где оказаться неправым было стыдно.

Нас учили, что человек не должен делать ошибок, в противном случае его самооценка летит под откос. Эта установка давила на родителей, причиняя им боль и разочарование, если ребёнок не оправдывал их надежд, а родители в свою очередь давили на своих детей, нанося им тяжёлую моральную и психологическую травму, а подчас и ломая их психологически.

Любые отношения — это партнерство

Тот факт, что дисфункция существует в любой сфере наших отношений (любовной, семейной и т.д.), является ярким симптомом того, что, прежде всего, она существует в наших отношениях с собственной жизнью, с самим собой. Любые отношения — это партнерство, союз, а не игра и не соревнование, где есть победитель и проигравший. Когда взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть, выяснением того, кто прав, кто неправ, то победителей никогда нет, только проигравшие.

Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя». Наша созависимость оборудована великолепной системой распознавания «свой-чужой».

Она позволяет нам безошибочно вычислять нужного человека среди бесчисленного множества претендентов. Именно того, который будет нажимать внутри нас на нужные кнопки. Трагедия в том, что это люди с максимально знакомой нам моделью поведения, которая очень похожа на модель поведения людей, которых мы больше всего в жизни любили в детстве. Которым больше всего доверяли и которые причинили нам самую сильную боль – наши родители.

Созависимые отношения. Борьба за власть.jpg

Модель защиты

Созависимость — это эмоциональная система обороны, которая создана для защиты раненного маленького ребенка, живущего внутри нас. Она призвана охранять его от позора разоблачения и выставления на всеобщее обозрение того, насколько он жалок и потому не достоин любви. Того, как глуп и слаб и какой он неудачник. И совершенно неважно, как было на самом деле, действительно ли мы этого заслуживали, или нам просто говорили об этом. Нас учили оценивать других и оценивали нас самих, постоянно сравнивая с другими. А эти другие всё время оказывались умнее, красивее, быстрее, богаче, удачливее, стройнее, сильнее и так до бесконечности. Одним словом, во всём «они» просто были лучше нас.

В созависимом обществе единственный способ иметь о себе хорошее мнение — это смотреть сверху вниз на кого-то другого. Какая у тебя машина? Какой марки смартфон? Какой фирмы джинсы?… Так мы научились судить других (точно так же поступали те, с кого мы брали пример), чтобы иметь высокое мнение о себе. Для нас, чтобы быть уверенным в себе, нужно обязательно быть «правильным».

Как только нам кажется, что нас кто-то осуждает (это может быть интонация в голосе собеседника, случайно брошенный косой взгляд или просто красноречивое молчание), мы чувствуем себя подвергшимися нападению. А уж когда кто-то на самом деле говорит нам что-то, что может быть истолковано как критика, неодобрение нашего поведения или несогласие с нашим мнение, то в этом случае для нас существует только два возможных варианта: либо неправ я, либо он, но кто-то обязательно неправ! Либо прав оппонент, и в этом случае мы — тупые неудачники, о чём нам сообщает суровый родительский голос в нашей голове, либо правы мы — и в этом случае настало самое время научить их жизни.

Нападение — лучший метод защиты

В большинстве отношений, где люди были вместе несколько лет, они уже создали собственную «линию Маннергейма». Своеобразное оборонительное укрепление вокруг болезненных эмоциональных рубцов. Как только им покажется, что партнёр каким-либо образом выразил желание «напасть», они уже готовы применить тяжёлую артиллерию для защиты священных рубежей.

Для этого совершенно необязательно ждать, пока оппонент что-то скажет. Они уже «всё знают наперёд», и в голове у них уже заранее готов ответ. Битва начинается, и ни одна из сторон на самом деле не слушает и не хочет услышать, что говорит другая. Противники вытаскивают свои списки прошлых обид, чтобы, отстаивая собственную точку зрения, наглядно продемонстрировать, как «ужасно» партнёр с ними обходился. Цель битвы — доказать свою правоту, одновременно обвинив другого во всех своих бедах и несчастьях.

И это даже не вопрос «правоты».

Скорее мы должны себя спросить: «какая струна моей души была задета партнёром? Почему это вызвало во мне такую эмоциональную бурю? Сколько лет мне сейчас, не напоминает ли мне эта ситуация определённый эпизод из моего детства, а может быть, также поступали мои родители по отношению ко мне?»

Мы подсознательно привлекаем в наши жизни тех людей, которые исключительно точно умеют попадать в наши внутренние «болевые точки». Бесконечная череда мужей-алкоголиков или изменяющих жён – это те люди, которые максимально соответствуют нашим подсознательным запросам. Когда мы посмотрим на свою жизнь как на процесс непрерывного роста, только тогда мы можем извлечь пользу из этих уроков.

Если оба человека в отношениях готовы заглянуть вглубь происходящего с ними, чтобы разобраться и понять, что именно является истинной причиной борьбы, то это может привести к удивительным результатам. Однако пока мы будем бессознательно реагировать на прошлое, мы будем бесконечно спорить о том, кто прав, а кто виноват.

Отношения — это партнерство, союз, а не какая-то игра, в которой якобы есть победители и проигравшие. Если взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть и спором о том, кто прав и кто неправ, то в таких отношениях будут только проигравшие.

Источник

Метки: Созависимость,

Читать по теме:

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

11.12.2018
20663
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Метки: Созависимость, Женщины,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3237
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
2125
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
3424
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
10115
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
11185
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11738
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2739
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3951
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22548
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
29060
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
2652
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
4110
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
4966
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
2848
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
7455
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
3470
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4976
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
3109
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
3628
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
5538
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
8091
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
11220
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
4182
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
8820
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
3139
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
4327
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
4886
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
19489
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
6571
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность