Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

5 января 2018
1718

Алексей Хмелев
Психолог, коуч

Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Попытки вытащить его из аддиктивной петли. Форма зависимости в данном случае не важна совершенно. Главное – это задача спасти любой ценой, пусть даже ценой собственного счастья и счастья собственных детей. Для этого все средства хороши.

Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная.

Созависимость и иллюзии не могут жить друг без друга. Ведь всё это делается в полной уверенности в том, что наступит когда-нибудь светлый день, чёрная мгла рассеется и ОН наконец всё оценит, и всё поймёт. Мучимый страшными угрызениями совести, он падёт к вашим ногам с букетом роз в одной руке и брильянтовым ожерельем в другой. Вот тогда-то они и заживут вместе долго и счастливо! Надо только ещё немного потерпеть… Это может продолжаться годами, если не десятилетиями.

Но что, если предположить (хотя бы гипотетически), что мечта сбылась. Вот он, тот самый светлый день наступил, и мечта сбылась. Он у ваших ног, пусть не с розами, а с одуванчиками, а вместо брильянтов бижутерия, но тем не менее, вы добились своего! А что с этим счастьем делать дальше, вы знаете?

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда....jpg

Созависимость и иллюзии

Есть одно очень популярное заблуждение в семьях, где один из её членов страдает какой-либо формой зависимости. Звучит она примерно так:

Когда мой любимый человек остановится, то всё будет отлично.

В доме наступит мир и покой.

Мы перестанем ссориться.

Он перестанет оскорблять и унижать меня.

Меня перестанет мучить чувство постоянного беспокойства.

У нас наконец появятся деньги.

Я смогу спать по ночам.

Мои проблемы будут решены.

Мы будем жить долго и счастливо.

Избавиться от зависимости очень важно. Это не просто победа над обстоятельствами, это победа человека над собой, и это великая победа. Но в то же время, это не преобразит ваши отношения в одно мгновение. Проблема в том, что очень часто такой, казалось бы, счастливый поворот судьбы приводит к прямо противоположному результату – полному разрыву отношений. Один известный сатирик как-то пошутил: “знаете почему мужики, бросив пить, через какое-то время разводятся со своими жёнами? Они впервые увидели их трезвыми глазами!”

В каждой шутке есть доля шутки. Отчасти это действительно так. Думать, что сам факт избавления вашего близкого от зависимости подарит вам счастье, само по себе уже очень сильное заблуждение. Более того, думая таким образом, вы наделяете другого человека, пусть и близкого, правом дарить и отнимать у вас счастье. Вы вверяете себя ему. Почему вы позволяете кому-то решать, достойны вы счастья или нет? Вполне может оказаться, что зависимость победит, и что тогда?

Крушение надежд

Созависимость заставляет человека настолько зацикливаться на проблемах другого, что не оставляет места разобраться в себе. Вполне возможно, что зависимость близкого человека определена не только его, но и вашим поведением. И это проблема куда более глубокая. Ведь если вдуматься, то может оказаться, что вашего союза в принципе не могло сложиться, не будь вы созависимы.

Когда ваш близкий начнёт свой новый путь по жизни, свободный от прошлых проблем, вы испытаете огромное облегчение. Всё будет казаться “голубым и зелёным”, как сказал поэт. Но через какое-то время начнёт возникать внутренний дискомфорт. Вы так были увлечены и поглощены борьбой, что времени больше ни на что не оставалось. Но самое главное, вы были этому человеку необходимы каждую минуту и каждую секунду. Он без вас не мог жить (и не важно, что только вы так думали). А теперь может, и чем дальше, тем больше.

Кроме того, вдруг стало выясняться. Что и у вас внутри масса нерешенных проблем, от которых вы убегали в заботу и спасение, жертвуя собой всегда и во всём. С этим теперь что делать? Ведь вам знаком лишь один путь решения проблем – прятаться от них, пусть и в благородное дело. В какой-то момент может даже мелькнуть в голове мысль “уж лучше бы он…”. Во всяком случае тогда всё было хоть и плохо, но хотя бы привычно и понятно, а сейчас что делать? Там, “в той жизни”, да, было болото, но своё, родное.

Уродливая гримаса созависимости

Долгие годы вы ждали времени для себя. Живя этим ожиданием, вы заботились обо всех, кроме себя, и теперь вы просто не знаете, что с собой делать. Время настало, а вас как будто бы и нет. Не существует вашей самостоятельной жизни в отрыве от зависимого человека. Вы не автономная единица, а приложение, обслуживающий персонал, в котором вдруг перестали нуждаться. Вы уволены! Здоровому не нужна сиделка, ему нужен рядом совершенно иной человек, быть которым вы не умеете.

А вы по инерции продолжаете вести себя прежним образом. Вам тяжело расслабиться и насладиться свободным временем. Вы не верите, что близкий человек выздоровел окончательно. Продолжаете по инерции следить за ним, контролировать в мелочах, навязывать свою заботу и внимание, рушить личные границы.

Вы продолжаете оказываться от себя в его пользу. Одним словом, он изменился, а вы нет. Но для него такое ваше поведение более не приемлемо, и вызывает только раздражение. Вот в чём дело. Он нуждается совсем в другой, здоровой форме общения и взаимодействия. Если сказать совсем грубо, то вы начинаете ему мешать. Вот в этом-то весь ужас. Из спасителя превратиться в жертву! Точнее, ужаса в этом нет, и ситуацию эту давным-давно описал Стивен Карпман (Stephen Karpman) в своём “треугольнике судьбы”, но кто бы мог подумать, что это коснётся вас!

Избавление от зависимости может быть прекрасной возможностью для перемен жизни к лучшему, однако это не приведет автоматически к безмятежному счастью. Не станет и также, как было до возникновения проблемы. Зависимость оказала воздействие на всех членов семьи, и без целенаправленной работы по восстановлению от этих последствий не избавиться.

Перестать ждать и начать жить

“Как долго мне нужно ждать?” — один из самых распространенных вопросов, который мне задают. Я понимаю ту боль, которую вы чувствуете, когда жизнь выходит из-под вашего контроля, дни и ночи напролёт надеетесь и молитесь, чтобы ваш любимый и близкий человек начал восстанавливаться. Но ждать нет необходимости, потому что освобождение от зависимости — это не волшебное средство от всех проблем.

Если вы принесёте свою жизнь в жертву, возложите её на алтарь бесконечного ожидания, когда некий человек подарит вам счастье, то ждать этого вы будите вечно. Позволить кому-либо определять качество вашей жизни – очень большая ошибка!

Вы единственный, кто может решить ваши проблемы

Созависимые склонны сосредотачиваться на проблемах других людей, пытаясь взять их под контроль и исправить, одновременно игнорируя собственную, врожденную власть изменить и исцелить себя. Вы не должны ждать, пока ваш близкий человек преодолеет зависимость. Вы можете изменить вашу жизнь независимо от этого. Пытаться контролировать то, что контролировать невозможно, очень тяжело и совершенно бесполезно. Гораздо продуктивнее сосредотачиваться на том, что нам подконтрольно.

У этого подхода есть и ещё один позитивный аспект. Меняя свою жизнь, вы так или иначе, но воздействуете на жизнь всех близких людей, вас окружающих. Вы являетесь для них примером и стимулом. Глядя на вас, они могут пойти за вами. Задумайтесь над этим. Может именно так, став своеобразным проводником, вы поможете своему близкому человеку куда эффективнее.

У вас есть возможность заботиться о себе, осознать свои собственные чувства и потребности, получать то, что вы хотите. Вам нужно понять себя, и предпринимать шаги к достижению Ваших целей. Это путь к миру и счастью в семье.

Источник

Метки: Созависимость,

Читать по теме:

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
25215
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
3437
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2874
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
1869
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
4101
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
3768
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2708
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4253
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
2355
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
2841
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
4209
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
6899
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
10050
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
3241
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
7757
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
2476
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
3627
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
4185
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
18049
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
5592
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
16905
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
9117
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6640
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
23523
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
12003
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23.03.2017
7633
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
4794
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
8513
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
6659
Психолог Павел Зайковский:  "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
5350
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность