Созависимые отношения: советы психолога

29 Декабря 2015
2161
Ия Цой.jpg  Ия Сергеевна Цой

  Психолог, специалист в области семейной психотерапии 

  





PT: Ия Сергеевна, можете дать медицинское или (и) психологическое определение созависимых отношений?  

Ия Сергеевна: В психологии нет точных определений, все они носят конвенциональный характер (то есть, как договоримся, так и будем называть). Нет единого официального определения и у такого сложного явления, как созависимость. В психиатрии оно также отсутствует, поскольку проблема эта находится, в общем, вне сферы её компетенции.

Поэтому я перечислю основные черты созависимых отношений, или созависимого поведения, которые выделяют специалисты, занимающиеся этой проблемой.

Во-первых, это чрезмерная поглощённость жизнью другого человека, настолько, что созависимый в значительной степени начинает пренебрегать собственными интересами, проблемами; его интересуют лишь обстоятельства жизни партнёра (это может быть супруг, возлюбленный, но также и ребёнок, или родитель).

Вторая определяющая черта созависимости — поведение этого самого партнёра. Оно обязательно является нездоровым. Часто он, в свою очередь, имеет какую-то зависимость. Например, алкоголь, наркотики, игра, какие-либо неадекватные поступки (регулярно совершаемые) и прочее.

Помните, Лев Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые — по-своему? Так вот, если партнёр здоров, не в смысле отсутствия болезни как таковой, а в психологическом понимании, т. е.: всё у него нормально, он живёт полной жизнью, справляется с трудностями, не мучает окружающих, более-менее удовлетворён в основных потребностях, то зависеть от него вряд ли получится.

А вот если он такой весь из себя несчастный, что «никто его не понимает», и он «вынужден», например, уходить в запой, дебоширить и далее по списку, то тут, как правило, и находится «родственная душа», которая будет страдать и мучиться вместе с ним, а иногда даже и за него.

22.jpg


PT: Можно ли считать эмоциональную или сексуальную зависимость от человека — созависимостью?

Ия Сергеевна: Думаю, что нельзя, потому что при данном раскладе партнёр может быть каким угодно, то есть отсутствует второй признак созависимости. Ведь приставка «со-» как раз и обозначает, что один зависит вместе с другим.

Так что, в данном случае, следует говорить именно об эмоциональной или сексуальной (если это возможно разделить) зависимости.

Хотя, безусловно, общие черты есть: это первый из приведённых выше признаков, то есть та самая болезненная поглощённость.


PT: С какими типами созависимых отношений вам приходится чаще сталкиваться в своей практике? Я правильно понимаю, что это в основном родители подростков?

Ия Сергеевна: Очевидно, Вы имеете в виду типологию по субъектам, т. е. какие именно люди чаще обращаются по поводу созависимости.

Да, в моей практике чаще встречались детско-родительские пары или триады. Реже — супружеские. Я не знаю, отражает ли это какие-то общие тенденции, для этого надо иметь статистику, а в нашей стране, насколько я знаю, в настоящее время таких масштабных научных исследований не проводится.

Но это не только подростки. Иногда бывают и вполне взрослые люди, родители которых переживают за них и хотят вылечить.

Но я не скажу, что ко мне массово обращаются родственники зависимых, нет, скорее это какие-то отдельные случаи. Мне представляется, что с такой проблематикой в основном-то у нас принято ходить по медицинским инстанциям.


PT: Если да, то как вы думаете почему семейные пары обращаются реже? Я имею ввиду жен алкоголиков, наркоманов и игроманов?

Ия Сергеевна: Как я уже сказала, статистики у меня нет, поэтому я не могу сказать, реже или чаще это происходит у других коллег.

Однако, на основании своего опыта и знаний я могу предположить, что в настоящее время супружеские отношения, вероятно, всё же имеют меньшую ценность в глазах людей. Ведь есть относительно простой выход — развод, и я думаю, люди довольно часто им пользуются. Немаловажную роль здесь сыграла эмансипация: согласитесь, современная женщина, в большинстве случаев способна содержать не только себя, но и детей. Впрчем, исключений разного рода тут тоже достаточно.

Что же касается детско-родительских отношений, то, как отмечают семейные психологи, наша современная культура является детоцентристской. То есть, дети вызывают в нашем социуме гораздо больше внимания и сочувствия, чем взрослые. И это можно отчётливо видеть в массовой культуре: возьмите рекламу, фильмы, сериалы. Всюду транслируется, что роль матери неизмеримо важней, чем роль жены. Что супруга можно поменять, а ребёнок — это святое (я это констатирую без оценки).

На мой взгляд, это подкрепляется ещё и тем, что детско-родительские отношения в современном мире гораздо определённей супружеских. Говоря простым языком, в них понятно, кто что должен делать. Родитель — заботиться, ребёнок — принимать эту заботу. И, если посмотреть правде в глаза, в наше время количество семей, состоящих только из одного родителя и детей (ребёнка) едва ли не больше, чем тех, где присутствуют оба супруга.


PT: Есть наблюдение, что дочери алкоголиков зачастую выбирают в мужья алкоголиков. Не осознанно, может быть даже муж запил не сразу. Если смотреть в таком ракурсе — не провоцирует ли сама, созависимая жена, пагубное пристрастие мужа неким неосознанным поведением?

Ия Сергеевна: Да, есть такое наблюдение, оно подтверждается многочисленными случаями.

Я не стала бы здесь говорить о провокации, поскольку для меня это звучит как некое обвинение в сторону женщины. А системная семейная терапия постулирует, что вклад партнёров в отношения равнозначен, хотя может проявляться в весьма разной форме.

И само взаимодействие рассматривается не как линейное (стимул-реакция), а как циклическое, т. е. важно не «кто первый начал», а то, как поступки людей формируют отношения и как эти отношения, в свою очередь, влияют на их дальнейшие поступки.

Скорее, я бы здесь говорила о привычных моделях отношений в семье, которые воспроизводятся в последующих поколениях. Ведь эти люди и нашли, вероятно, друг друга неслучайно. Что-то их изначально друг в друге привлекло. Довольно часто мы ищем в партнёрах родительские образы. Как Вы правильно заметили, на бессознательном уровне.


PT: Процесс лечения включает в себя работу с обеими сторонами?

Ия Сергеевна: В Вашем вопросе есть некоторая неточность. Психологи не лечат, этим занимаются медики. Скорее, мы помогаем людям перестроить свою жизнь таким образом, чтобы они меньше страдали.


PT: Если да, то что делать, если зависимый член семьи отказывается лечиться?

Ия Сергеевна: Ну, как мы уже сказали, с поправкой: не лечиться, а участвовать в процессе психотерапии.

Это очень важный вопрос. И один из самых тяжёлых.

Если мы говорим о начальном этапе, когда стало понятно, что проблема есть — не ждать пока зависимый член семьи «соизволит», а обращаться к специалисту самому.

А дальше общая рекомендация — перестать играть в эту игру, перестать работать спасателем. Заняться собой, начать строить свою жизнь отдельно.

Но дело в том, что эта рекомендация не всегда выполнима. И, возможно, она не во всех случаях является этичной. Зачастую человеку необходимо время, чтобы принять то, что происходит, принять своё бессилие (а это — одно из самых тяжёлых ощущений), пережить потерю (в каком-то смысле) близкого человека и отпустить его в отдельную жизнь.

Однако повторюсь, что всё очень индивидуально, и не в каждом случае такая рекомендация уместна. Иногда всё, что ты можешь — это разделить с человеком его горе.


PT: В чем заключается работа с созависимым и зависимым членом семьи?

Ия Сергеевна: С созависимым, как я уже сказала, это работа на принятие им идеи «отдельности» другого человека, своего «невсесилия», восстановление своей идентичности, поиск других смыслов, вне этого другого человека.

Вообще, этого может оказаться достаточно для исцеления всей системы, поскольку отношения влияют на людей, а они в результате терапии неизбежно становятся другими.

А дальше, когда в этой новой системе зависимому станет некомфортно продолжать своё поведение, у него может появиться стимул обратиться к специалисту уже самостоятельно. Тут может быть много разнообразной работы, но начинаем мы, как правило, с мотивации. Главный вопрос: «Чего ты хочешь?» Не твоя мама, жена или учительница Мариванна, а ты сам? И как твоё поведение помогает или мешает тебе этого достичь?

Вы, конечно, правы в том, что работа с созависимым часто не менее важна, чем с самим аддиктом.


PT: Сколько примерно времени нужно для разрешения проблемы?

Ия Сергеевна: Тоже очень сложный вопрос, поскольку всё индивидуально, и здесь задействовано слишком много факторов.

И потом, что считать решением проблемы? Если это избавление жены от мужа-алкоголика, то для принятия решения о разводе может хватить и часа (если она, например, уже достаточно от него устала). А если у нас запрос на «выращивание» взрослой личности из инфантильной, то на это могут уйти годы.


PT: Какие виды психологической помощи наиболее эффективны?

Ия Сергеевна: Вопрос сравнительной эффективности методов психотерапии — один из самых дискутируемых в нашей профессиональной среде.

Проведено множество исследований в этой области, однако единые и легитимные критерии до сих пор не выработаны.

Недавно мне попалась любопытная статья, где на основании экспериментальных данных доказывалось, что важны не столько методы, сколько личность психолога. Я склонна с этим согласиться. И ещё, на мой взгляд, важную роль играет совместимость конкретного психолога и конкретного клиента. Необходимым условием успешного исцеления является их достаточно устойчивый альянс, а на его формирование влияют различные факторы, и не все из них зависят от специалиста.


PT: Насколько эффективен гипноз?

Ия Сергеевна: Гипноз, как один из суггестивных методов, был популярен в Европе в дофрейдовские времена, и в Советском Союзе до 90-х годов прошлого века.

Сегодня мода на него прошла. Конечно, наверняка и сейчас есть коллеги, успешно практикующие данный метод, но, опять же, эффективность его сильно зависит от того, в чьих он руках. Тут, пожалуй, уместна была бы аналогия с хирургом и скальпелем — что больше влияет на исход операции?

Во всяком случае то, что гипноз не панацея, я думаю, очевидно.


PT: Если психологическая работа была успешной, стоит ли опасаться рецидивов? Что делать в целях профилактики?

Ия Сергеевна: Если была успешной, то не стоит. А если рецидивы возникли, значит, была неуспешной.

Но вообще, как правило, те открытия или прозрения, которых достигает человек в процессе психотерапии*, они же никуда не деваются. Если только человек не страдает потерей памяти, они останутся при нём и уже не позволят вести прежний образ жизни.

В целях профилактики — жить осознанно, понимая свои цели и свои ограничения, не тратить энергию на то, что не приносит результата, например, на попытки управлять жизнью другого человека.
 

PT: Что вы порекомендуете нашим читателям, которые попали в созависимые отношения?

Ия Сергеевна: На этот вопрос я, в основном, уже ответила выше. Если не можете справиться с этим самостоятельно, то помощь психолога — хороший выход.



*Примечание: в данном тексте под психотерапией имеется в виду немедикаментозная, т. е. работа с психологом.  

Метки: Созависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
2994
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
4896
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
16062
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
10247
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23.03.2017
6515
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
3345
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
6987
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
5649
Психолог Павел Зайковский:  "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
4666
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
7891
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
6564
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
7092
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
8846
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

22.01.2017
6343
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
11422
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

14.01.2017
3590
Семейный психолог Анастасия Дементьева: "Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому".

Метки: Созависимость,

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

12.01.2017
25862
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".

Метки: Созависимость,

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

09.01.2017
6988
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Типичные характеристики созависимой личности – включенность в жизнь другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Созависимая личность патологически привязана к другому: супругу, ребенку, родителю".

Метки: Созависимость,

Психотерапия созависимых отношений

Психотерапия созависимых отношений

15.12.2016
10530
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пары складываются не случайно. Часто образуются комплиментарные пары – один спасает, а другой нуждается в спасении; один несчастный, а другой его утешает; один нуждается в помощи, а другой хочет помогать…"

Метки: Созависимость,

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

03.11.2016
21033
Психотерапевт Полина Гавердовская: "Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций."

Метки: Созависимость,

Особенности проявления агрессии у созависимых

Особенности проявления агрессии у созависимых

28.09.2016
38471
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной".

Метки: Созависимость,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

25.09.2016
16858
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Отпусти меня

Отпусти меня

17.09.2016
7593
Психолог Геннадий Малейчук: "Распространенная ситуация созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент, уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор".

Метки: Созависимость,

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

07.09.2016
17847
Психолог Геннадий Малейчук: "Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями."

Метки: Созависимость,

Уйти или остаться?

Уйти или остаться?

25.08.2016
3576
Сама мысль о том, чтобы расстаться разрывает душу и причиняет невыносимую боль. Удивительное, что этот животный страх быть оставленной, покинутой, брошенной никакого отношения к мужчине не имеет. Это травма детства, чаще очень раннего.

Метки: Созависимость,

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

18.06.2016
25895
В этом мире взаимоотношения в каждой конкретной паре комплиментарные: «Там где один ВЫгибается, там же второй ПРОгибается». Люди могут жить в неудовлетворительных отношениях десятки лет. И никогда не разведутся. Почему так происходит? 

Метки: Созависимость,

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость