Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

18 июня 2016
29744
Валентина Москаленко.jpg

 Валентина Москаленко



  
Врач психиатр-нарколог, системный семейный психотерапевт



В этом мире взаимоотношения в каждой конкретной паре комплиментарные. Как сказала уважаемая Елена Александровна Спиркина: «Там где один ВЫгибается, там же второй ПРОгибается». Люди могут жить в неудовлетворительных отношениях десятки лет. И никогда не разведутся. Почему так происходит? Потому что каждый в такой паре получает не осознаваемую выгоду, которая и крепит, как цемент, эти дисфункциональные отношения. Даже если этот брак подобен кошмару.

Приведу небольшой отрывок из своей книги, где продемонстрирована логика сохранения неудовлетворительных отношений в браке на примере созависимых отношений алкоголика( мужа) и соалкоголика( жены). Но, в принципе, такая же взаимная выгода от кошмара, может сохраняться в созависимой паре, в которой живёт ТРУДОголик, или человек подверженный любой другой, а не только алкогольной, зависимости. Итак, какие выгоды от этого «кошмара»?

«Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?
А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

созависимые отношения.jpg

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период. Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она — святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!».

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она — сильнее. Это она — помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство. 

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема — алкоголь, моя проблема — Коля, в остальном я безупречна. 
Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли — сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись — все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это — для нее равносильно поражению. 
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд — Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боящаяся трудностей. А под этой оболочкой — хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви — быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху? 
У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.
Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.»

Метки: Созависимость,

Читать по теме:

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
2688
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
1893
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
3082
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
10008
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
11022
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11478
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2635
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3858
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22475
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
28910
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
2569
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
4062
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
4799
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
2726
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
6932
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
4750
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
3379
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4912
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
3006
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
3555
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
5328
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
7964
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
11101
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
4082
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
8720
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
3059
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
4248
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
4828
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
19340
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
6491
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность